Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere
il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente
qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini
dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un "censured" che pare una
lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La
moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo,
arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di
fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo
lavi a mano!!!

Capire gli ingegneri -- Esperienza n.1

Due studenti in Ingegneria camminano verso la loro residenza,
quando uno dice all'altro, con fare ammirato:
- Dove hai trovato questa bicicletta?
Il secondo risponde:
- Beh, dunque, ieri stavo camminavo ed ero assorto nei miei
pensieri,ad un certo punto incrocio una stragnocca in bicicletta
che si ferma davanti a me, posa la bicicletta in terra, si spoglia
completamente e mi dice: "Prendi cio' che vuoi!"
Il primo annuisce e gli dice:
- Hai ragione, i vestiti sarebbero stati certamente troppo stretti!!!


Capire gli ingegneri -- Esperienza n.2

Per una persona ottimista, il bicchiere e' mezzo pieno. Per una
persona pessimista, il bicchiere e' mezzo vuoto. Per l'ingegnere,
il bicchiere e' due volte piu' grande del necessario.


Capire gli ingegneri -- Esperienza n.3

Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la
coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.
All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? E' un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato:
- Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficolta'!
Al che il prete dice:
- Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che
chiedere a lui... Scusatemi! Dite, per favore, c'e' qualche problema
con il gruppo la' davanti? Sono piuttosto lenti, no?
L'altro risponde:
- Ah si, e' un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista
cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora
li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:
- E' molto triste.Questa sera preghero' per loro ...
Il medico aggiunge:
- Ottima idea. Quanto a me, contattero' un collega oftalmologo per
verificare che cosa puo' fare...
E l'ingegnere:
- Ma perche' non giocano di notte???


Capire gli ingegneri -- Esperienza n.4

Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori
del corpo umano.
Il primo dice:
- Per me, era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste
articolazioni!
Il secondo risponde:
- Ma no! Era un ingegnere elettronico! Guarda, il sistema nervoso
ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche.
Il terzo ribatte:
- No, in realta' era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto
pensare di fare passare un canale per rifiuti tossici in mezzo a
un parco divertimenti?


Capire gli ingegneri -- Esperienza n.5

Un architetto, un geometra e un ingegnere discutono se valga la
pena passare il proprio tempo con la moglie o con l'amante.
Il geometra dice:
- Io preferisco passare il tempo con mia moglie, e costruire
solide fondamenta per una relazione stabile...
L'architetto risponde:
- Io preferisco passare il tempo con la mia amante, per la
passione e il mistero che ci trovo...
L'ingegnere ribatte:
- A me piacciono entrambe.
- Entrambe?!?, rispondono gli altri due.
- Certamente. Quando avete una moglie e un'amante, ciascuna di
loro suppone che voi passiate il vostro tempo con l'altra, cosi'
voi avete il tempo di passare in ufficio e lavorare un po'...


Capire gli ingegneri -- Esperienza n.6

Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto
una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima
principessa, dammi un bacio, tornero' quella che ero e ti amero' per
sempre!"
Il tipo la prende, e se la mette in tasca.
Questa riprende: "Sono una bellissima principessa, se mi baci
riprendero' la forma che avevo e saro' per sempre tua!!!"
Non capita nulla.
Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito? Sono una
principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna stupenda
al tuo fianco!!!"
Al che, il tipo riponde: "Ascolta: sono un ingegnere, non ho tempo
per le donne, ma una rana che parla e' una figata

bellissima quella degli ingegneri...parola di ing fidanzata con un ing!!!!
allora io vi mando questa:
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede ma sta salutando me? da dove spunta questa?
Eppure devo averla già vista da qualche parte...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
"Mi scusi, signora, ci conosciamo?"
"Oh, altroché se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
"No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili. Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

belle!!!
quella degli ing. le ho prontamente girate al ns. ingegnere in ditta... sto ancora aspettando commenti...

Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli
taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.
All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...e il papà un pò imbarazzato...
"...emmmm...era un insetto molto particolare, rarissimo...."
e la bambina....
"...non so cos'era ma aveva un "censured" enorme!"

Lorena ha scritto:Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere
il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente
qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini
dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un "censured" che pare una
lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano. La
moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo,
arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di
fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo
lavi a mano!!!

Questa barzelletta le posto perchè ha un doppio fine ... a buon intenditor, poche parole ...


Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:

- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

Renato

Vabbè, un'altra giusto per restare in tema dei porcelli forummisti ...


Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il "censured", perché no?

Renatone ha scritto:Vabbè, un'altra giusto per restare in tema dei porcelli forummisti ...


Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il "censured", perché no?

E' un po' maschilista..ma mi ha fatto ridere!



Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occ hi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina










































L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! !

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

EVVIVA L'ASTUZIA (femminile, ovvio!)!

Chiara1980 ha scritto:E' un po' maschilista..

io la definirei realista

chiara anche a me è arrivata ieri!! Avremo qualche amico di amico di amico comune?

io sono iscritta a barzellette.it
ti arriva sulla mail una barza al giorno