questa era proprio indegna!
#62
ahò...ma sai che male se lo scoiattolo....and372 ha scritto:
Indegni's House: http://album.alfemminile.com/world/comm ... 94455.html
#64
A proposito di sesso ....
Un ricco industriale sulla sessantina va dal medico preoccupato per le sue prestazioni serali con la giovane moglie. Il medico gli chiede di raccontagli la sua giornata standard in modo da valutare eventuali rimedi.
Il signore incomincia a raccontare ...
"Alla mattina mi sveglio intorno alle 6.30 .... vedo la mia giovane moglie nuda nel letto e facciamo l'amore. Poi esco, vado in palestra per tenermi in forma ed alla fine, durante la doccia ... cosa vuole ... la giovane istruttrice ... facciamo l'amore. Poi vado al lavoro, arriva la giovane segretaria che mi presenta gli appuntamenti della giornata ... ma prima facciamo l'amore. Vado a pranzo in un ristorante di classe .... anche li' la giovane cameriera ... cosa vuole ... facciamo l'amore. Poi torno al lavoro e mi trovo la giovane segretaria del pomeriggio e facciamo l'amore. Alla sera esco dal lavoro e vado a casa per la cena ed appena arrivo vedo la mia giovane moglie e facciamo l'amore. Poi andiamo a dormire ..... mia moglie e' giovane e vorrebbe fare l'amore ma io non riesco .... "
Ed il medico "Vede, con l'attivita' sessuale che fa lei ... alla sua eta' .... e' normale che alla sera poi non riesca a soddisfare sua moglie"
"Quindi e' normale??? Non mi devo preoccupare?????
Meno male ..... io pensavo fossero le seghe!!!"
Un ricco industriale sulla sessantina va dal medico preoccupato per le sue prestazioni serali con la giovane moglie. Il medico gli chiede di raccontagli la sua giornata standard in modo da valutare eventuali rimedi.
Il signore incomincia a raccontare ...
"Alla mattina mi sveglio intorno alle 6.30 .... vedo la mia giovane moglie nuda nel letto e facciamo l'amore. Poi esco, vado in palestra per tenermi in forma ed alla fine, durante la doccia ... cosa vuole ... la giovane istruttrice ... facciamo l'amore. Poi vado al lavoro, arriva la giovane segretaria che mi presenta gli appuntamenti della giornata ... ma prima facciamo l'amore. Vado a pranzo in un ristorante di classe .... anche li' la giovane cameriera ... cosa vuole ... facciamo l'amore. Poi torno al lavoro e mi trovo la giovane segretaria del pomeriggio e facciamo l'amore. Alla sera esco dal lavoro e vado a casa per la cena ed appena arrivo vedo la mia giovane moglie e facciamo l'amore. Poi andiamo a dormire ..... mia moglie e' giovane e vorrebbe fare l'amore ma io non riesco .... "
Ed il medico "Vede, con l'attivita' sessuale che fa lei ... alla sua eta' .... e' normale che alla sera poi non riesca a soddisfare sua moglie"
"Quindi e' normale??? Non mi devo preoccupare?????
Meno male ..... io pensavo fossero le seghe!!!"
#66
and372 ha scritto:
Indegni's House: http://album.alfemminile.com/world/comm ... 94455.html
#69
Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato:
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo
sento che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per
migliorare le sue prestazioni?
E il dottore:
- Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta
verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per
gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare
gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi
sapere!
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il
cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta
verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo.
La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario:
- Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un
razzo!
Il veterinario:
- Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino:
- Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel "censured" per andare a
recuperarlo!!!
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo
sento che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per
migliorare le sue prestazioni?
E il dottore:
- Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta
verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per
gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare
gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi
sapere!
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il
cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta
verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo.
La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario:
- Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un
razzo!
Il veterinario:
- Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino:
- Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel "censured" per andare a
recuperarlo!!!
#70
Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio: "Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...".
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa: "Braciola..."
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa: "Braciola..."
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
www.africanview.it
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
#71
La delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?".
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello! Come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero' ".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....".
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto....".
"Bravo, ha ragione, lo compro".
"Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa".
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!".
"Ha ragione, compro tutto!".
"La prossima cliente tocchera' a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX".
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...".
"Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello! Come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero' ".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....".
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto....".
"Bravo, ha ragione, lo compro".
"Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa".
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!".
"Ha ragione, compro tutto!".
"La prossima cliente tocchera' a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX".
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...".
"Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
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Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
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#72
Due amiche per la festa della donna, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po. Fra una chiacchiera e l'altra e
dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì
non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pipi epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa..
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel "censured" con su scritto:NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra
dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì
non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pipi epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa..
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel "censured" con su scritto:NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra
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#73
Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto:
"Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono
stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della
compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri
avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te".
" Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."
"Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono
stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della
compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri
avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te".
" Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."
#74
Non ho letto tutte le pagine del thread, quindi non so se questa è già stata scritta. In caso, perdonate la ripetizione.
E' veloce veloce (in tutti i sensi...):
Un signore dal dottore.
Sig. - Dottore sono molto preoccupato!!....
Dott. - Perchè, cos'ha?!
Sig. - Soffro di eiaculazione precoce!!!
Dott. - Fresca!
Sig. - AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH..............
E' veloce veloce (in tutti i sensi...):
Un signore dal dottore.
Sig. - Dottore sono molto preoccupato!!....
Dott. - Perchè, cos'ha?!
Sig. - Soffro di eiaculazione precoce!!!
Dott. - Fresca!
Sig. - AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH..............
Ed il terzo giorno Egli creò Google SketchUp e lo plasmò ad immagine e somiglianza di Regolo di Jesse...
L'Olimpo:
http://www.arredamento.it/forum/viewtop ... ht=fabio72
Password: pass
L'Olimpo:
http://www.arredamento.it/forum/viewtop ... ht=fabio72
Password: pass
#75
siamo in pochi ....
il cazzeggio aumenta ....
tiro su questo topic
Un uomo di novant'anni seduto su una panchina del parco piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni."
"Cosa c'e' di male?"
Singhiozzando .... "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore.
A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo.
Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un xxxxxxx, il migliore che un uomo possa desiderare...."
Il vecchio non ce la fa piu', comincia a piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito"
il cazzeggio aumenta ....
tiro su questo topic
Un uomo di novant'anni seduto su una panchina del parco piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni."
"Cosa c'e' di male?"
Singhiozzando .... "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore.
A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo.
Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un xxxxxxx, il migliore che un uomo possa desiderare...."
Il vecchio non ce la fa piu', comincia a piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?"
Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito"