Per una super spozilla ci vuole un super racconto!

bubu ha scritto:Spozilla the number one!!

Oooohhh yes!

- alla villa - (post unico, la memoria è annebbiata dai fumi dell'alcool)

Non avendo fatto foto ufficiali all'uscita della chiesa, arriviamo in anticipo rispetto all'orario concordato, e troviamo i piccoli aiutanti di Mr Grandeur che stanno ancora preparando i tavoli (all'interno, purtroppo. Volevo l'aperitivo a buffet nel parco, ma il cielo coperto e la pioggia mattutina non ce l'hanno consentito).
Gli invitati non si fanno problemi, e si catapultano prima sui confetti (non rimarranno nemmeno i cartoncini degustazione!! mia zia s'è presa pure le composizioni floreali sui tavoli!!), poi sulle sale degli aperitivi, spazzolando ogni cosa con rapidità impressionante: sembrava di guardare un documentario sulle termiti dell'Amazzonia, e invece erano i miei cugini.
Spozilla si adegua senza difficoltà (da qui in avanti, tutte le foto la ritraggono con cibo e/o bevande in mano, e col sorriso sempre più ampio e vacuo), mentre Spozillo perde tempo per assicurarsi che tutti stiano bene, e scopre così che l'educazione non sempre paga (ancora oggi si lamenta perchè "tutti, tutti mi han detto che le capesante erano fenomenali, e quando sono arrivato io erano già finitee!").
Spozilla ritiene opportuno fare subito un salto alla toilette, sia per togliersi il retrogusto di capasanta, che potrebbe portare ad una crisi istituzionale, sia per rinfrescarsi, dopo il brodo primordiale creatosi sotto il velo. Accompagnata dalle fide ancelle rossoverdi, fruga nella sua borsa, in cerca dei trucchi e del deodorante inseriti strategicamente la sera prima, ma trova soltanto una confezione - intera, e formato famiglia - di lines notte (alla testimone, rea dell'insensato scambio, staranno ancora fischiando le orecchie...).

Prima di pranzare, Spozilla viene presa in disparte da damigella e terr-stimone, che le consegnano uno strepitoso carme nuziale in terzine dantesche (che va ad aggiungersi ad altri, religiosamente conservati) ed un bigliettino augurale. Le sorprendenti dichiarazioni del diabolico duo danno a Spozilla il colpetto finale, spalancando la porta all'abuso di alcolici ed alla commozione cerebrale. Spozilla, incredula e frastornata, si siede finalmente a tavola, e da lì non si alzerà quasi più
Per riuscire a mangiare tranquilli e contemporaneamente stare un po' con tutti gli invitati, sparpagliati in 3 sale, gli Spozilli avevano previsto 1 tavolo nuziale in ogni sala, cambiando postazione ogni due portate, accompagnati nella transumanza dal tema de "la Morte Nera".
Purtroppo, il musicista incapace (e carissimo!) ha fatto andare a tutto volume per quattro volte la colonna sonora di Lezioni di piano (amo nyman, ma l'effetto finale è stato parecchio diverso da quello voluto). In compenso, un testimone veneto ci ha inseguiti per tutta la villa, percuotendo il bicchiere col coltello e urlando "bacio! baaaaacio!" ogni cinque minuti.

In anticipo di mezz'ora sul tempo di marcia, approfittando del sole, Mr Grandeur ha allestito il taglio torta nel parco. Il momento peggiore dell'intera giornata. Immaginate tutti gli invitati in attesa in giardino, i camerieri ritti in parata nel prato ancora umido, il brusio di sottofondo che sfuma in un silenzio carico di aspettativa...
ed ecco che, a tutto volume, esplodono le colonne sonore di Superman e di Guerre Stellari, mentre Spozilla, brilla e malferma sui suoi tacchi 10, arranca dietro al neo marito, affondando nel fango ad ogni passo, fino a raggiungere la torta nuziale. Spozillo, munito di spadone e felice come un bimbo, ulula "per il potere di Grayskull!!", e trancia la torta fino alla tovaglia. Spozilla tenta invano la fuga nei campi, rossa di vino e di imbarazzo. Ma le porgono i calici, è il momento del brindisi. Gli Spozilli scoprono che bere dai calici incrociati è facile e naturale soltanto nei film americani e nei video di Lunaspina. Nella realtà, è quasi impossibile. Riescono nell'intento al terzo tentativo, e soltanto girando elegantemente le spalle a tutti gli invitati (dall'altro lato, proprio non si riusciva. Ho aggiunto nell'album una fotina esplicativa ).
Spozilla, ormai decisamente provata, si rifugia nel sottoscala accanto al tavolo delle bomboniere, sotto al quale nasconderà strategicamente le scarpe malefiche. Qui, si riprende con robuste iniezioni di sorbetto al limone, torta nuziale e caffè. Purtroppo, si dimentica di lanciare e/o recuperare il bouquet (che andrà smarrito) e di conservare un segnatavolo e un menu (rimanendo senza nulla, ancora oggi convinta che i cugini si siano mangiati pure quelli).
Sono "già" le 18.00: la maggior parte degli invitati ha iniziato a salutare e andare via, ricevendo la bomboniera dalle mani dello sposo (la sposa, per coerenza ed onestà intellettuale, non se l'è proprio sentita). Spozilla, scalza e sfatta, vede arrivare Bubu, bella ed elegantissima come sempre, e tenta invano di nascondersi sotto il tavolo.
Alle 19.00, salutati tutti, gli Spozilli scoprono che il cognato/autista se n'è tornato in veneto con l'auto nuziale, e che sono quindi appiedati. Per fortuna, l'amica fotografa mette a disposizione il suo Pandino rosso fiamma, consentendo agli Spozilli di fare ritorno a casa depistando i vicini più anziani, quasi sicuramente ancora alle finestre. Qui giunti, scoprono che tutti i cugini e il fratello della sposa sono andati in città alta a farsi una pizza senza di loro, e che Tsunami ha fatto coriandoli del "falso" bouquet di fiori, lasciato improvvidamente in cucina.

... e vissero per sempre felici e contenti...

(Volevo chiudere in modo poco traumatico, soprattutto per le future sposine, ma mi sa che così è peggio...)

sul brodo primordiale mi sono cappottata!

Io amo la spozilla!

chiaretta ha scritto:Gli Spozilli scoprono che bere dai calici incrociati è facile e naturale soltanto nei film americani e nei video di Lunaspina.

Grazie per questo meraviglioso resoconto e per la citazione!

lunaspina ha scritto:

chiaretta ha scritto:Gli Spozilli scoprono che bere dai calici incrociati è facile e naturale soltanto nei film americani e nei video di Lunaspina.

Grazie per questo meraviglioso resoconto e per la citazione!

grazie a tutte voi!! voi mi avete aiutato ad arrivare fin qui, era giusto che vi ammorbassi con l'interminabile resoconto dell'intera giornata.
E adesso, abbattetemi

Stef, inserisci il punto di vista tuo e del Tesoro!
Luna, i tuoi video andrebbero studiati per mesi da ogni sposina in itinere...

chiaretta ha scritto:

lunaspina ha scritto:

chiaretta ha scritto:Gli Spozilli scoprono che bere dai calici incrociati è facile e naturale soltanto nei film americani e nei video di Lunaspina.

Grazie per questo meraviglioso resoconto e per la citazione!

grazie a tutte voi!! voi mi avete aiutato ad arrivare fin qui, era giusto che vi ammorbassi con l'interminabile resoconto dell'intera giornata.
E adesso, abbattetemi

Stef, inserisci il punto di vista tuo e del Tesoro!
Luna, i tuoi video andrebbero studiati per mesi da ogni sposina in itinere...

Addirittura!
Eppure, se vi ricordate, anche a me ne sono successe, eh... solo che il video (aiutato in parte da un montaggio strategico ) non le ha documentate

Grandi spozilla sto ridendo come una pazza!!AHAHAHHA ancora auguri!!!!!

Luna, rinfrescaci la memoria!!!
...che io fino all'anno scorso il topic sposine non lo consideravo proprio

dovremmo prepararlo davvero, un decalogo di auto-aiuto per le sposine...
che parli di trappole mortali (tacchi alti e velo in primis) e di insidie nascoste (infilare l'anello, brindare incrociati)...

ma quali sono i video di luna???? io non li ho visti...

ot
LUNA ti manca pochissssssssssimo!!! come ti senti?

io al mio matrimonio ho infilato l'anello nella mano destra di mio marito... .

Ahahhaah grande Spozilla!


Sisi un decalgo di qualche genere va fatto e messo in prima pagina, mi servirà!

spozilla mi hai fatto morire dal ridere!!!

il vostro matrimonio non se lo dimenticherà nessuno...

chiaretta ha scritto: Merc arriva portando in dono una tavoletta di cioccolato fondente, e a Spozilla si scioglie il cuore

Merc temeva potesse essere l'ultima della tua vita, come il desidero del condannato a morte

chiaretta ha scritto: Inizia l'ok panic, e per tacitarlo nulla è meglio di un plum cake di straforo in cucina....
Immediato mini-cazziatone di sara, che le deve rifare il trucco. Spozilla si accorge preoccupata che lo spuntino e il lavaggio denti già tutta vestita/truccata/pettinata sono stati filmati e fotografati, e si chiede quanto dovrà pagare per impedire che vengano pubblicati

chi ci legge non ha veramente idea dell'effetto che fa vedere una spozilla tragugiarsi l'impossibile e poi andare serafica a lavarsi i denti tutta bardata con i parafernalia dell'imminente cerimonia. Uno schiaffo alla tradizione.

chiaretta ha scritto: Spozilla esce di casa tentando invano di nascondersi tra gli invitati; uno di questi (chi è stato, il Giuda?!) d'improvviso urla "evviva la sposa!", scatenando l’intero condominio, da tempo appostato dietro finestre e balconi. Spozilla mormora frasi sconnesse e non propriamente affettuose all'indirizzo di vicini e presunti amici

Stata IO chi altri?!?!
Devo dire che la scena dell'imperturbabile postino che ti mette in mano i telegrammi è stata e sarà eternamente indimenticabile!!! Sembrava presa dalla sceneggiatura di un film...
Il primo premio però se lo merita l'omelia del parroco, bergamasco fino al midollo: in tutta sincerità è stata la più "ruspante" e autentica che mi sia mai capitato di sentire... non ha detto melensaggini campate per aria ne altisonanti citazioni bibliche, l'ho apprezzata

chiaretta ha scritto: Prima di pranzare, Spozilla viene presa in disparte da damigella e terr-stimone, che le consegnano uno strepitoso carme nuziale in terzine dantesche (che va ad aggiungersi ad altri, religiosamente conservati) ed un bigliettino augurale. Le sorprendenti dichiarazioni del diabolico duo danno a Spozilla il colpetto finale, spalancando la porta all'abuso di alcolici ed alla commozione cerebrale.

Dunque... con amici così, non hai bisogno di nemici
Prima o poi avrei dovuto dirlo sul forum... ma prima di tutti era importante che lo sapessi tu, quindi perchè lasciarsi scappare un'occasione speciale per darti una notizia tanto speciale??
Il tuo invito ci ho proprio portato fortuna!!

Per il resto dal tuo racconto sono un po' basita per la velocità con cui tante cose si sono volatilizzate (i mazzolini, i confetti, i cartoncini... per tacere del deodorante, ma quello è un altro discorso................)
Circa i cestini fuori dalla chiesa, non ho proprio pensato di ritirarli sorry :ops:

Per finire, mi sa che hai strappato un prezzone al lavasecco... gioiscine!! Lo vedi che sei già una perfetta e risparmiosissima donna di casa!?!