#155
Non so se l'ho già raccontata.... 
Una ventina d'anni fa... io chierichetta in parrocchia... processione del Corpus Domini o similari... porto in ostensione il crocifisso in giro per le vie di quartiere dietro l'aspersore dell'incenso... devo averne sniffato troppo... al rientro in chiesa ho centrato in pieno il timpano del portale con la testa del crocifisso.............................
Una ventina d'anni fa... io chierichetta in parrocchia... processione del Corpus Domini o similari... porto in ostensione il crocifisso in giro per le vie di quartiere dietro l'aspersore dell'incenso... devo averne sniffato troppo... al rientro in chiesa ho centrato in pieno il timpano del portale con la testa del crocifisso.............................
Nell'Italia dei Borgia ci sono stati massacri, terrore, assassinii e hanno prodotto da Vinci, Michelangelo e il Rinascimento. In Svizzera hanno avuto 500 anni di pace e amore fraterno, e cos'hanno fatto? L'orologio a cucù.
#156
un'estate di qualche anno fa, io e il mio ragazzo in vacanza in toscana stavamo visitando i resti di un castello (ora non mi ricordo esattamente quale), io avevo una minigonna.
per scendere dalla torretta c'era solo una scala a pioli molto ripida.
io penso, vabbè, male che vada mi si intravedono le mutande, che sarà mai.
mi accingo a scendere e si vede che in quel punto preciso c'era una corrente di vento fortissima, fatto sta che la gonnellina mi si è completamente rivoltata tipo ombrello e siccome dovevo usare le mani per attaccarmi mi sono fatta tutta la discesa con le chiappe in bella mostra
come se non bastasse arrivata a terra un gruppetto di turisti tutti sorridenti si è messo ad applaudire dicendo sghignazzando "noi abbiamo guardato eh?"
che vergogna!
e il mio ragazzo era ancora su beato che riprendeva con la videocamera!
per scendere dalla torretta c'era solo una scala a pioli molto ripida.
io penso, vabbè, male che vada mi si intravedono le mutande, che sarà mai.
mi accingo a scendere e si vede che in quel punto preciso c'era una corrente di vento fortissima, fatto sta che la gonnellina mi si è completamente rivoltata tipo ombrello e siccome dovevo usare le mani per attaccarmi mi sono fatta tutta la discesa con le chiappe in bella mostra
come se non bastasse arrivata a terra un gruppetto di turisti tutti sorridenti si è messo ad applaudire dicendo sghignazzando "noi abbiamo guardato eh?"
che vergogna!
e il mio ragazzo era ancora su beato che riprendeva con la videocamera!
#157
MERAVIGLIOSO TOK!!!bertok ha scritto:Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla
toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi
siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!
#158
qualche anno fa, fra i padiglioni della fiera di cuneo, era stata organizzata un concorso di bellezza per eleggere mister e miss cuneo.
ero li con mia moglie e, per curiosità, decido di assistere alla sfilata...
poichè c'era poca gente (mancava ancora almeno una ventina di minuti), prendo posto nella fila dietro alla giuria.
arrivano i giurati, si siedono in prima fila e comincia la gara.
ad un certo punto si presenta una ragazza VERAMENTE ORRENDA, piccola, senza forme, con la faccia depressa.
io non riuscivo a capacitarmi di come un mostro avesse potuto pensare di iscriversi...e stessa cosa pensava il giurato seduto davanti a me!
allora lui si gira e, così per ridere, cominciamo a sfottere sta povera ragazza.
ad un tratto, dopo qualche minuto, una signora di fianco a me dice:
QUELLA E' MIA FIGLIA!
non ho più potuto godermi l'elezione...
ero li con mia moglie e, per curiosità, decido di assistere alla sfilata...
poichè c'era poca gente (mancava ancora almeno una ventina di minuti), prendo posto nella fila dietro alla giuria.
arrivano i giurati, si siedono in prima fila e comincia la gara.
ad un certo punto si presenta una ragazza VERAMENTE ORRENDA, piccola, senza forme, con la faccia depressa.
io non riuscivo a capacitarmi di come un mostro avesse potuto pensare di iscriversi...e stessa cosa pensava il giurato seduto davanti a me!
allora lui si gira e, così per ridere, cominciamo a sfottere sta povera ragazza.
ad un tratto, dopo qualche minuto, una signora di fianco a me dice:
QUELLA E' MIA FIGLIA!
non ho più potuto godermi l'elezione...
#159
ma le figuracce in ordine sparso o in ordine alfabetico? io ne faccio almeno una al giorno....
... mio primo matrimonio, siamo in municipio a torino, tocca a noi, entra il mio futuro marito e io me ne sto bella bella a spettegolare con una mia amica, si affaccia un usciere e dice: "venga avanti la sposa" e io nulla, passano un paio di minuti e si riaffaccia l'usciere: "entri la sposa!", la mia amica mi dà di gomito e io entro dicendo: "non avevo capito che dovevo esserci anch'io...."
inutile dire che quel matrimonio è durato poco....
... mio primo matrimonio, siamo in municipio a torino, tocca a noi, entra il mio futuro marito e io me ne sto bella bella a spettegolare con una mia amica, si affaccia un usciere e dice: "venga avanti la sposa" e io nulla, passano un paio di minuti e si riaffaccia l'usciere: "entri la sposa!", la mia amica mi dà di gomito e io entro dicendo: "non avevo capito che dovevo esserci anch'io...."
inutile dire che quel matrimonio è durato poco....
Vivi il presente, sogna per l'avvenire: vivi come se dovessi morire subito, pensa come se non dovessi morire mai.
Jim Morrison
http://www.alfemminile.com/album/ops1
psw: il mio nick
CLUB ATTEMPATE DEL FORUM
Jim Morrison
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psw: il mio nick
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#160
mah, tante... dire qual è stata la peggiore è impresa ardua! Vabbè, la più recente:
un po' di tempo fa vado al cantiere di casa mia per controllare i lavori (avevano appena ultimato gli impianti e gli intonaci). Entro e mi prende un colpo, gli attacchi della cucina tutti sbagliati, nel bagno di servizio la doccia al posto della lavatrice, niente telaio per la porta scorrevole, insomma un macello... non capisco più niente e mi attacco al telefono... me la prendo con il costruttore, con l'idraulico, con l'elettricista il quale (dopo una bella litigata) acconsente almeno a venire subito per cercare di capire come è potuto succedere quel casino. Mentre lo aspetto, furiosa, in preda a sudori freddi, mi guardo intorno e un atroce sospetto si fa strada nella mia mente ottenebrata... così mi rendo conto che l'appartamento è giusto ma... il piano è quello sbagliato!!! Ho scaricato il cell per scusarmi con tutti ma credo di essere a tutt'oggi la barzelletta del cantiere
un po' di tempo fa vado al cantiere di casa mia per controllare i lavori (avevano appena ultimato gli impianti e gli intonaci). Entro e mi prende un colpo, gli attacchi della cucina tutti sbagliati, nel bagno di servizio la doccia al posto della lavatrice, niente telaio per la porta scorrevole, insomma un macello... non capisco più niente e mi attacco al telefono... me la prendo con il costruttore, con l'idraulico, con l'elettricista il quale (dopo una bella litigata) acconsente almeno a venire subito per cercare di capire come è potuto succedere quel casino. Mentre lo aspetto, furiosa, in preda a sudori freddi, mi guardo intorno e un atroce sospetto si fa strada nella mia mente ottenebrata... così mi rendo conto che l'appartamento è giusto ma... il piano è quello sbagliato!!! Ho scaricato il cell per scusarmi con tutti ma credo di essere a tutt'oggi la barzelletta del cantiere
#161
Smeagol ha scritto:mah, tante... dire qual è stata la peggiore è impresa ardua! Vabbè, la più recente:
un po' di tempo fa vado al cantiere di casa mia per controllare i lavori (avevano appena ultimato gli impianti e gli intonaci). Entro e mi prende un colpo, gli attacchi della cucina tutti sbagliati, nel bagno di servizio la doccia al posto della lavatrice, niente telaio per la porta scorrevole, insomma un macello... non capisco più niente e mi attacco al telefono... me la prendo con il costruttore, con l'idraulico, con l'elettricista il quale (dopo una bella litigata) acconsente almeno a venire subito per cercare di capire come è potuto succedere quel casino. Mentre lo aspetto, furiosa, in preda a sudori freddi, mi guardo intorno e un atroce sospetto si fa strada nella mia mente ottenebrata... così mi rendo conto che l'appartamento è giusto ma... il piano è quello sbagliato!!! Ho scaricato il cell per scusarmi con tutti ma credo di essere a tutt'oggi la barzelletta del cantiere
#162
il mio amico 'filosofo' si era laureato con una tesi su Bataille..poco tempo dopo prendo un treno per Firenze, seduto davanti a me un tizio legge 'l'esperienza interiore' acchiappo il cell. e esco in corridoio (treno all'antica con scompartimenti e corridoi) e chiamo il mio amico 'indovina cosa legge il mio vicino..etc..' ca##eggiamo per un po' quando lui mi chiede 'nsomma come e' 'sto tizio io scandisco..bah..un po' tipo secchione ma passabile ' dopo un po' riattacco e torno al mio posto, il tipo e' sprofondato nel libro..suona il cell di un altro viaggiatore che si alza e va a rispondere in corridoio, proprio nel punto in cui ero io poco prima 
si sentiva tutto..parola per parola ..a quel punto e' stato il mio turno di sprofondare..meno male che avevo una rivista
'indovina cosa legge il mio vicino..etc..' ca##eggiamo per un po' quando lui mi chiede 'nsomma come e' 'sto tizio io scandisco..bah..un po' tipo secchione ma passabile ' dopo un po' riattacco e torno al mio posto, il tipo e' sprofondato nel libro..suona il cell di un altro viaggiatore che si alza e va a rispondere in corridoio, proprio nel punto in cui ero io poco prima si sentiva tutto..parola per parola ..a quel punto e' stato il mio turno di sprofondare..meno male che avevo una rivista