John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato?" - gli chiede John. "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
Il figlio risponde: "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio" - dice il padre - "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola"
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film"
"Cosa avete guardato" - chiede la madre?
"I dieci Comandamenti" - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice - "mi spiace ho mentito... In realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso"
"Mi vergogno di te" - dice John - "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate, con le lacrime agli occhi dice -
"questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui... dopotutto è tuo figlio!"
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...
#78
silver, non puoi passare di qui senza scrivere una barzasilverkiss ha scritto:ho scoperto questo forum...
e mi sono letta in un nano secondo tutte le pagg...
siete forti!
Una società di ricerca si attiva per una ricerca riguardo le
posizioni preferite dagli italiani nei loro momenti "più intimi".
La prima coppia a cui viene posta la domanda è di Treviso.
L'intervistatore chiede:
- In che posizione fate preferibilmente l'amore?
Lui:
- Beh, solitamente io sotto e lei sopra...
- E cosa ci vede in questo?
- Ci vedo un momento di relax. E poi a me piace che lei gestisca la
situazione...
La seconda coppia è, invece, di Firenze. Stessa domanda da parte
dell'intervistatore:
- In che posizione fate preferibilmente l'amore?
- A noi piace farlo alla missionaria, io sopra e lei sotto!
- E cosa ci vede in questo?
- Guardi, per me l'amore è un momento positivo e, soprattutto, attivo.
In questo modo sono io che decido i giochi.
La terza coppia è di Roma. Come sopra l'intervistatore:
- In che posizione fate preferibilmente l'amore?
- Alla pecorina!
- E cosa ci vede in questo?
- Beh... me so' visto quasi tutti gli Europei...
#79
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo.
Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo: - Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
---
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale.
Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né
monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre
insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco
si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso
50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
---
quest'ultima è vecchia, ma è sempre uno spettacolo:
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziòe seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfattoe la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa; e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua cricca".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel "censured".
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il "fantasmino".
La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti; e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andassetutto bene.
Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo: - Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
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Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale.
Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né
monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre
insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco
si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso
50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
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quest'ultima è vecchia, ma è sempre uno spettacolo:
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziòe seguì il consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfattoe la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa; e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua cricca".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel "censured".
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il "fantasmino".
La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti; e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andassetutto bene.
#80
C'e' un po' di stanca ..... ed anche angoscia 
Rinverdiamo questo topic
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
"Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".
"Davvero??".
"Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!".
"Complimenti!".
"Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".
"Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!".
Rinverdiamo questo topic
Due amici stanno facendo due chiacchiere:
"Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".
"Davvero??".
"Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!".
"Complimenti!".
"Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".
"Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!".
#82
Brava bravaDIERRE ha scritto:Mi aggiungo al momento ilare.
Vecchia, ma simpatica:
Sapete come si chiama il +noto gay russo?
Andrej Coimaschi
troviamo qualcosa su cui ridere ....
Una madre per poco non sviene, guardando il modo in cui e'vestita sua figlia:
- Ma come, Isabella, non ti metti gli slip per andare ad una festa?
- Ma, mamma - replica la ragazza - quando tu vai ad un concerto ti metti ii tappi nelle orecchie?
#83
Lui dice: "Proviamo a scambiarci posizione stasera?"
"Buona idea, -risponde lei- tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre io mi sdraio sul divano e russo"
"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice lui mentre esce dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi così?"
E lei: "Probabilmente che ti ho sposato per denaro"
"Buona idea, -risponde lei- tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre io mi sdraio sul divano e russo"
"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice lui mentre esce dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi così?"
E lei: "Probabilmente che ti ho sposato per denaro"
#85
Due amici si incontrano in Paradiso.
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: ""censured", se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".
"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".
"Io sono morto congelato.
Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".
E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.
Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.
Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".
E l'amico: ""censured", se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
www.africanview.it
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
#86
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
A un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
"Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle poltrone?"
"No! ... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?"
A un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
"Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle poltrone?"
"No! ... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?"
#87
Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
- Dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma tutta questa forza da dove mi viene?!?
- Dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
- E dove sta il problema?
- Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma tutta questa forza da dove mi viene?!?
#88
Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario fa: prendiamo un gatto.
Il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo incul…
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incul… e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: Miiaaooooo!!!
Il veterinario fa: prendiamo un gatto.
Il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo incul…
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo incul… e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: Miiaaooooo!!!
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#89
Per questo è bellatopisposi ha scritto:che poco romantica...
Casetta pre e durante i lavori http://fotoalbum.alice.it/fotinemie/
#90
Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
- Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!
L'uomo rispose:
- Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie!
L'agente:
- Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa.
Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 min uti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime:
- Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie...
L'agente:
- Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa!
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:
- Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!!
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
- Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!
L'uomo rispose:
- Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie!
L'agente:
- Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa.
Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 min uti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime:
- Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie...
L'agente:
- Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa!
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:
- Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!!