io a bastardi dentro, ma uff non ce la faccio piu!!Chiara1980 ha scritto:io sono iscritta a barzellette.it
ti arriva sulla mail una barza al giorno
#32
ho capito ... ma è solo 1 spunto ... io nn sono così ... neanche utlimamenteRenatone ha scritto:Questa barzelletta le posto perchè ha un doppio fine ... a buon intenditor, poche parole ...
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Renato
Enza
#33
Quasi quasi ci provo con la mia! forse capisce!Renatone ha scritto:ho capito ... ma è solo 1 spunto ... io nn sono così ... neanche utlimamenteRenatone ha scritto:Questa barzelletta le posto perchè ha un doppio fine ... a buon intenditor, poche parole ...
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Renato
http://photobucket.com/guestlogin?album ... 13/bertok/
#34
stesso problema??bertok ha scritto:Quasi quasi ci provo con la mia! forse capisce!Renatone ha scritto:ho capito ... ma è solo 1 spunto ... io nn sono così ... neanche utlimamenteRenatone ha scritto:Questa barzelletta le posto perchè ha un doppio fine ... a buon intenditor, poche parole ...
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...
Renato
Enza#36
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!!!!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!!!!!!!"
************************************************************
C'era una volta una ragazza brutta.
Aveva cercato disperatamente di trovare un fidanzato senza mai riuscirci. Ma l'età avanzava, e lei si ritrovava ormai a 40 anni senza un uomo, ancora in casa con i genitori e con la prospettiva di restare zitella per tutta la vita. Un bel giorno rientrando a casa per pranzo, sua madre sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia. Insospettita, aprì la porta e rimase di stucco: la figlia stava sul letto, nuda, e si trastullava con un vib***ore. "Ma cosa stai facendo?" - chiese, allibita. "Sono brutta," rispose la figlia. "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio marito." Troppo stupita per rispondere, la madre richiuse la porta. Mangiò e quindi tornò in ufficio. Nel pomeriggio, suo padre tornò dal lavoro e entrando in casa sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia. Aprì la porta e rimase a bocca aperta. "Ma cosa stai facendo?" - chiese, vedendo sua figlia carponi con un vib***ore. "Sono brutta," rispose lei "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio marito." Qualche ora dopo la madre rientrò dall'ufficio e sentendo il ronzio si imbronciò. Non desiderando vedere sua figlia in quella situazione umiliante si diresse verso il soggiorno, ma una volta lì, vi trovò suo marito seduto sul divano con una birra in una mano e con il vib***ore acceso nell'altra. "Ma cosa stai facendo?" - esclamò confusa. "Niente... bevo una birra con mio genero"
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!!!!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!!!!!!!"
************************************************************
C'era una volta una ragazza brutta.
Aveva cercato disperatamente di trovare un fidanzato senza mai riuscirci. Ma l'età avanzava, e lei si ritrovava ormai a 40 anni senza un uomo, ancora in casa con i genitori e con la prospettiva di restare zitella per tutta la vita. Un bel giorno rientrando a casa per pranzo, sua madre sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia. Insospettita, aprì la porta e rimase di stucco: la figlia stava sul letto, nuda, e si trastullava con un vib***ore. "Ma cosa stai facendo?" - chiese, allibita. "Sono brutta," rispose la figlia. "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio marito." Troppo stupita per rispondere, la madre richiuse la porta. Mangiò e quindi tornò in ufficio. Nel pomeriggio, suo padre tornò dal lavoro e entrando in casa sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia. Aprì la porta e rimase a bocca aperta. "Ma cosa stai facendo?" - chiese, vedendo sua figlia carponi con un vib***ore. "Sono brutta," rispose lei "Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio marito." Qualche ora dopo la madre rientrò dall'ufficio e sentendo il ronzio si imbronciò. Non desiderando vedere sua figlia in quella situazione umiliante si diresse verso il soggiorno, ma una volta lì, vi trovò suo marito seduto sul divano con una birra in una mano e con il vib***ore acceso nell'altra. "Ma cosa stai facendo?" - esclamò confusa. "Niente... bevo una birra con mio genero"
Mamma di Alessia nata il 14.09.2008 e di Sara nata il 15.01.2011
Si può anche morire per certe carezze...
perché la vita è morire per certe cose non dette
Si può anche morire per certe carezze...
perché la vita è morire per certe cose non dette
#38
se ne parlava in questi giorni ('azz ero indeciso se pubblicarla)
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...
Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...
There is no way to happiness, happiness is the way.
#39
e quella di quel signore che si compra un paio di scarpe costosissime e non vede l'ora di arrivare a casa per mostrarle alla famiglia, ma quando arriva nessuno lo guarda
, lui mortificato decide di spogliarsi nudo e di tenersi solo le scarpe! va in cucina e c'è la moglie e la bambina, la bambina lo guarda e gli dice "cos'è quello?" e il papà: "è la freccia che indica le mie scarpe nuove" e la moglie: "era meglio se ti compravi un cappello"Mamma di Alessia nata il 14.09.2008 e di Sara nata il 15.01.2011
Si può anche morire per certe carezze...
perché la vita è morire per certe cose non dette
Si può anche morire per certe carezze...
perché la vita è morire per certe cose non dette
#40
Preghiera prima di iniziare a lavorare
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al "censured" che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!
E... per concludere:
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che uno "censured"!
Buona Giornata!
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al "censured" che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!
E... per concludere:
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che uno "censured"!
Buona Giornata!
#41
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:
"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:
"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:
"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:
"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!
www.africanview.it
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
Tour Operator in Zambia e nell'Africa Australe
#45
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma, nel campo vicino, del
Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"
Partono i soccorsi dai box, ma, nel campo vicino, del
Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"