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Inviato: 10/05/06 23:52
da Marghi
E visto che siamo in tema di cervelli ...

IL PREZZO DEL CERVELLO
In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato: "mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate, - l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese". I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: "Però, quanto costa un cervello?". "Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna". Un lungo momento di silenzio! invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?" Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.". INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI CHE POSSANO SOPPORTARLO. Molti saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto! E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

Inviato: 10/05/06 23:55
da Marghi
Questa forse è meglio ...

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: - Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. - Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. - Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. - Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro". La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini". La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli". "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa". "Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici". La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano. Sesto piano: "sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna". Grazie di aver scelto il nostro negozio. Ma non è finita qui ... Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono belle. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

Inviato: 11/05/06 0:05
da Marghi
E questa è per l'ufficio ...

TEAMWORKING

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.

Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni...

Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.

Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida:

Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.

- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.

- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo....

Inviato: 11/05/06 10:47
da xxxxrobybis
La barzelletta che ha vinto il campionato Italiano 2005

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti "censured" di piatti!!!"

Inviato: 11/05/06 10:49
da Ing 76
:D :D :D :D :D :D

Inviato: 11/05/06 10:59
da ales
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: a furia di ridere mi fa male la pancia...

Inviato: 13/05/06 17:08
da Aysia
veramente carine! :wink:

Inviato: 31/05/06 12:06
da Ing 76
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!

Inviato: 31/05/06 12:31
da Ing 76
:oops: :oops: :oops:
collegatevi a questo indirizzo per conoscere il vs. nome in russo:

http://www.callme.nm.ru/

uscirà una stringa dove dovete inserire il vostro nome... e il gioco è fatto

molto interessante!!!!!

Inviato: 31/05/06 12:59
da tidelady
VIOLET ha scritto:
Ing 76 ha scritto::oops: :oops: :oops:
collegatevi a questo indirizzo per conoscere il vs. nome in russo:

http://www.callme.nm.ru/

uscirà una stringa dove dovete inserire il vostro nome... e il gioco è fatto

molto interessante!!!!!
:lol: :lol: :lol:

shut up Ing ! :wink:

però mica l'ho capito il mio nome in russo, boh dev'essermi sfuggito.... :lol: :lol: :lol:


ah perchè mette il nome ? 8)

Inviato: 31/05/06 14:17
da tidelady
VIOLET ha scritto:
non l'hai visto.....il cartello che ha in mano ? :shock: :oops: :lol: :lol:


cartello? quale cartello :roll: 8) ... però la mano l'ho vista subito!