Un uomo, chiama casa, risponde una donna, è la cameriera filippina.
Lui, le chiede della moglie;
Lei risponde: è di la sul letto con un uomo.
Lui: come un uomo?
Lei: Sì, un uomo.
Lui: allora prendi la pistola nel cassetto e ammazza tutti e due.
Lei: Va bene.
Lui richiama e le chiede "allora com'è finita?" .
lei: li ho ammazzati, ora che faccio?
lui: prendi tutti e due e buttali nella piscina.
lei: piscina?
lui: sì la piscina.
lei: ma noi non abbiamo mai avuto una piscina.
lui: Come? eh!ehHHHHHHHHH!!!!! scusi che numero ho chiamato?!?!?.
#3
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio
ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in
3 pile uguali da 4 l'una.
Il chimico dice:
"Termometro, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10
cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una
goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discorigido, impressionali!".
Il cane si mette davanti al computer, lo avvia, fa partire un
antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario, con un sorriso dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!".
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i
files del computer, si inchiappetta il cane dell'ingegnere e giura
che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di
incidente sul lavoro e
prende un congedo malattia di sei mesi...
pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio
ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in
3 pile uguali da 4 l'una.
Il chimico dice:
"Termometro, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10
cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una
goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discorigido, impressionali!".
Il cane si mette davanti al computer, lo avvia, fa partire un
antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario, con un sorriso dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!".
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i
files del computer, si inchiappetta il cane dell'ingegnere e giura
che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di
incidente sul lavoro e
prende un congedo malattia di sei mesi...
#4
freejack74 ha scritto:Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio
ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci....bla..bla..bla..
#5
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il chiulo sono intercambiabili".
Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.
L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il chiulo sono intercambiabili".
#8
BELLISSIMA!!!!!!!!!!freejack74 ha scritto:Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio
ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in
3 pile uguali da 4 l'una.
Il chimico dice:
"Termometro, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10
cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una
goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discorigido, impressionali!".
Il cane si mette davanti al computer, lo avvia, fa partire un
antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario, con un sorriso dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti da funzionario!".
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i
files del computer, si inchiappetta il cane dell'ingegnere e giura
che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di
incidente sul lavoro e
prende un congedo malattia di sei mesi...
#9
Mi è arrivata ora via mail......................non mi ricordo se è una cosa della littizzetto o della lucarelli ma fa morire dal ridere.
CONSIGLI PER GLI UOMINI
1-Stabilito che i capelli brizzolati stanno bene solo a gorge clooney(o quasi),mettevi in testa che, nel caso li abbiate di questa tonalità, dovete lavarli spesso: va bene che sono sale e pepe, ma questo non vuol dire che a questo punto tanto vale aggiungerci un po’ di olio e fare l’effetto pinzimonio.
2-Ve lo chiedo in ginocchio: non vi tingete i capelli, perché “l’effetto tony sant’agata” è sempre in agguato. sappiate che qualsiasi tintura, a contatto col capello maschile, assume tonalità improbabili quali “acero biondo” e “radica di noce”, per cui, tinti, più che un playboy di inizio millennio, sembrate un comò di fine ottocento.
3-Se invece perdete i capelli, l’unica soluzione estetica accettata di buon grado dalle donne, è quella di rasarvi completamente. Vi supplico, non ricorrete al parrucchino:nel momento topico, vedervi riporre il toupè sul comodino, ci darà l’idea di stare di far del sesso con l’omino della playmobil. E non pensate di salvarvi dicendo”Quest’estate ti porto in costa smeralda col mio galeone”. Per quelli che invece pensano di ricorrere al riporto laterale, ecco, non è normale il fatto che per baciarci dobbiate liberare la mascella perché avete fatto 3 giri di capelli attorno alla testa a mo’ di fasciatura per il mal di denti.
4-Abbronzati si , ma con moderazione. Le facce color rosso porpora tipo posteriore del babbuino, non esercitano gran fascino sulle donne ve lo garantisco. Diciamo che almeno due segnali dovrebbero suggerirvi che forse vi siete scuriti troppo: se la polizia vi ferma chiedendovi il permesso di soggiorno e quando i nei cominciano a sembrare vitiligine.
5-Questione di peli. Qui il discorso è piuttosto spinoso, perché le donne, al riguardo, hanno pareri piuttosto contrastanti. in linea di massima comunque mi sento di poter riassumere il pensiero femminile in questo modo: se il calciatore col fisico scultoreo, glabro e oliato può effettivamente sembrare una statua greca, un uomo comune può sembrare al massimo una statuina del presepe: precisamente quella più infelice, che è di solito il pastore scrostato e scolorito che da anni mimetizziamo tra le montagne di cartapesta e che non vede il bambinello da almeno 15 natali.
6-Ovviamente qualora abbiate tanti di quei peli che l’ultima volta che siete andati in spiaggia e avete soccorso un uomo in mare, vi siete guadagnati il titolo sulla prima pagina del Corriere Adriatico”Terranova-bagnino salva un bagnante in difficoltà”, anche se non siete degli adoni, è consigliabile la depilazione. Andate però in un centro estetico. Osservarvi girare col mestolo la cera per la ceretta nella pentola della polenta e magari vedervi perfino assaggiarla col dito per capire se è pronta, è un’immagine piuttosto antierotica.
7-Sarò schietta: se Raoul Bova con la barba incolta ha l’aria vissuta di quello che ha appena finito di girare un film, voi avete semplicemente l’aria di quello che ha appena finito la schiuma da barba.
8-Se la vostra pancia provoca un cono d’ombra pari a quello dello Stromboli, non vi ostinate a comprare i jeans taglia 48 ed allacciarli altezza dell’inguine, stringendo la zona in una morsa soffocante.potrebbe essere un’abitudine pericolosa. Ricordate che in Cina si fasciavano stretti i piedi delle ragazze perché si conservassero PICCOLI.
Meditate gente
CONSIGLI PER GLI UOMINI
1-Stabilito che i capelli brizzolati stanno bene solo a gorge clooney(o quasi),mettevi in testa che, nel caso li abbiate di questa tonalità, dovete lavarli spesso: va bene che sono sale e pepe, ma questo non vuol dire che a questo punto tanto vale aggiungerci un po’ di olio e fare l’effetto pinzimonio.
2-Ve lo chiedo in ginocchio: non vi tingete i capelli, perché “l’effetto tony sant’agata” è sempre in agguato. sappiate che qualsiasi tintura, a contatto col capello maschile, assume tonalità improbabili quali “acero biondo” e “radica di noce”, per cui, tinti, più che un playboy di inizio millennio, sembrate un comò di fine ottocento.
3-Se invece perdete i capelli, l’unica soluzione estetica accettata di buon grado dalle donne, è quella di rasarvi completamente. Vi supplico, non ricorrete al parrucchino:nel momento topico, vedervi riporre il toupè sul comodino, ci darà l’idea di stare di far del sesso con l’omino della playmobil. E non pensate di salvarvi dicendo”Quest’estate ti porto in costa smeralda col mio galeone”. Per quelli che invece pensano di ricorrere al riporto laterale, ecco, non è normale il fatto che per baciarci dobbiate liberare la mascella perché avete fatto 3 giri di capelli attorno alla testa a mo’ di fasciatura per il mal di denti.
4-Abbronzati si , ma con moderazione. Le facce color rosso porpora tipo posteriore del babbuino, non esercitano gran fascino sulle donne ve lo garantisco. Diciamo che almeno due segnali dovrebbero suggerirvi che forse vi siete scuriti troppo: se la polizia vi ferma chiedendovi il permesso di soggiorno e quando i nei cominciano a sembrare vitiligine.
5-Questione di peli. Qui il discorso è piuttosto spinoso, perché le donne, al riguardo, hanno pareri piuttosto contrastanti. in linea di massima comunque mi sento di poter riassumere il pensiero femminile in questo modo: se il calciatore col fisico scultoreo, glabro e oliato può effettivamente sembrare una statua greca, un uomo comune può sembrare al massimo una statuina del presepe: precisamente quella più infelice, che è di solito il pastore scrostato e scolorito che da anni mimetizziamo tra le montagne di cartapesta e che non vede il bambinello da almeno 15 natali.
6-Ovviamente qualora abbiate tanti di quei peli che l’ultima volta che siete andati in spiaggia e avete soccorso un uomo in mare, vi siete guadagnati il titolo sulla prima pagina del Corriere Adriatico”Terranova-bagnino salva un bagnante in difficoltà”, anche se non siete degli adoni, è consigliabile la depilazione. Andate però in un centro estetico. Osservarvi girare col mestolo la cera per la ceretta nella pentola della polenta e magari vedervi perfino assaggiarla col dito per capire se è pronta, è un’immagine piuttosto antierotica.
7-Sarò schietta: se Raoul Bova con la barba incolta ha l’aria vissuta di quello che ha appena finito di girare un film, voi avete semplicemente l’aria di quello che ha appena finito la schiuma da barba.
8-Se la vostra pancia provoca un cono d’ombra pari a quello dello Stromboli, non vi ostinate a comprare i jeans taglia 48 ed allacciarli altezza dell’inguine, stringendo la zona in una morsa soffocante.potrebbe essere un’abitudine pericolosa. Ricordate che in Cina si fasciavano stretti i piedi delle ragazze perché si conservassero PICCOLI.
Meditate gente
Da atea, sono convinta che ci sia comunque un'intelligenza o una forma di pietà superiore che da figli abbastanza gestibili a chi altrimenti farebbe casini pazzeschi.(cit. sunset)
#13
ve la vendo ocome me l'hanno forwardata. 
> Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi
a fare una vacanza, prenota una crociera e procede a divertirsi fino a
che a un certo punto la nave affonda.
> Si ritrova su un isola deserta,
senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
> Dopo
circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e
chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato
dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave
e' affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una
barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
> "Cosa, questa?"
spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato
sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo
l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
> "Ma
gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
> "Oh quello non e' stato un
problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia
insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura
nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello
per fare gli arnesi.
> Il tipo rimane sbalordito.
> "Dai andiamo nel
posto dove sto io" Gli dice lei.
> Dopo una bella remata arrivano in
una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a
se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco
e azzurro.
> Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di
fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca
aperta.
> Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran
che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
> "No
grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina
Colada?"
> Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento,
accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si
scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi
vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la
barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
> Ormai non
chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
> Mentre si fa la barba
pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che
altre sorprese mi aspettano?"
> Quando torna dal bagno lei lo accoglie
nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a
sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e
avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti
mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in
questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E
continua a fissarlo negli occhi.
> Lui non riesce a credere a quel che
sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi
di lacrime "No... non mi dire che c> '> hai pure Sky Sport?"
> Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi
a fare una vacanza, prenota una crociera e procede a divertirsi fino a
che a un certo punto la nave affonda.
> Si ritrova su un isola deserta,
senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
> Dopo
circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e
chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato
dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave
e' affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una
barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
> "Cosa, questa?"
spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato
sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo
l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
> "Ma
gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
> "Oh quello non e' stato un
problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia
insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura
nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello
per fare gli arnesi.
> Il tipo rimane sbalordito.
> "Dai andiamo nel
posto dove sto io" Gli dice lei.
> Dopo una bella remata arrivano in
una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a
se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco
e azzurro.
> Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di
fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca
aperta.
> Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran
che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
> "No
grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina
Colada?"
> Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento,
accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si
scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi
vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la
barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
> Ormai non
chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
> Mentre si fa la barba
pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che
altre sorprese mi aspettano?"
> Quando torna dal bagno lei lo accoglie
nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a
sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e
avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti
mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in
questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E
continua a fissarlo negli occhi.
> Lui non riesce a credere a quel che
sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi
di lacrime "No... non mi dire che c> '> hai pure Sky Sport?"
virtual
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non vi siete mai chiesti se io abbia un desiderio…
vorrei vivere una notte, anche una sola...
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vorrei vivere una notte, anche una sola...
