Il parroco di C...... festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci
sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver
tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è
poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul
podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di
essere il primo che lui ha confessato ....."

E ancora:
Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse cosi' il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde pero' qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un
figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri.

ma è vera
è strepitosa

Perchè no?
Dedicata al forum:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo",
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

bastille64 ha scritto:E ancora:
Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse cosi' il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde pero' qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un
figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri.

carinissima

grazie! Una bella risata mi ci voleva proprio.

bastille64 ha scritto:Perchè no?
Dedicata al forum:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo",
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

cattiva però....

doris ha scritto:

bastille64 ha scritto:Perchè no?
Dedicata al forum:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo",
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

cattiva però....

Cattiva... no! Perfida... si

Alma ha scritto:
grazie! Una bella risata mi ci voleva proprio.

quoto, è un periodaccio....

DAL DIARIO DI UNA SINGLE..

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.
Sentivo un clima di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI CHIAMARE!
Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so
perché!!) da un'agenzia che si chiama " "E R O T I C O".
ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!!
...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!) IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...no, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sexxo! Sì, sexxo, ho voglia di una LUNGA sessione di sexxo, sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!!
La prego, si porti tutto il campionario di accessori...giochini...
voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...
Voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con ....oh....insomma che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, signora... per fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

Grazie, mi ci voleva oggi!

....
Questa mattina porto mia figlia al nido, entro nella sala dove ci sono gli armadietti per toglierle la giacca, il capello, le scarpe e metterle gli antiscivolo.
Come al solito una delle maestre viene ad accogliere i bambini, nel frattempo arriva una mamma con un bimbo. Il bimbo in questione ha circa due anni e mezzo è sempre molto timido, riservato, è buonissimo, da sempre retta alla mamma e al papà!
Dicevo entrano mamma e bimbo e lui corre verso la maestra e le da due pugni sulle gambe!!!
La maestra rimane sorpresa del fatto, a dire il vero pure io, e la mamma subito lo riprende in maniera vigorosa!
Lui poverino, si incupisce e mogio mogio fa "L''ha detto papà!"
La mamma: "Ma cosa dici?" "Non raccontare le bugie!!!"
Il Bimbo ancora più mogio fa" "L'ha detto papà ieri con il papà di Giorgia!"
La mamma sempre più arrabbiata "Smettila, non dire bugie e chiedi subito scusa alla maestra!"
il bimbo fa "Scusa, però ieri papà ha detto con il papà di Giorgia che ti darebbe due botte!!!!"
Io non ce l'ho fatta, ho cercato di trattenermi ma è stato più forte di me, ho incominciato a ghignare di brutto!
La maestra, imbarazzatissima è diventata rossa e non sapeva cosa dire, alla mamma le è venuto uno sguardo da Terminator, ha lasciato il figlio senza nemmeno salutarlo ed è andata via.
Quando sono uscito era in macchina che parlava al cellulare...gli urli si sentivano a metri di distanza!!!

Vi state annoiando in ufficio?

battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste

sfide.



SFIDE DA 1 PUNTO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocita'.

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".



SFIDE DA 3 PUNTI

1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa notare

e digli "Mi spiace, la preferisco cosi'".

2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

3) Di' al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le

dita a pistola.



SFIDE DA 5 PUNTI

1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffe' e bevi a canna.

2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per

una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero

inizi a cantare).

3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:

"L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".

4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano

con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.





Dopo i consigli per l'ufficio ... ecco quelli per il Supermercato ...



1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli

altri clienti mentre non guardano.

2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli

di 5 minuti.

3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del

bagno.

4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel

reparto casa". E osserva la sua reazione.

5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti puo' aiutare,

inizia a piangere e chiedile "Perche' non mi lasciate in pace?".

6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi

nel tuo naso.

7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa

dove sono gli antidepressivi. Vai in giro per il supermercato con aria

sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata,

di' a voce bassa "prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale

e grida "ancora quelle voci!!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'e' carta!!!!"