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Prego

Buongiorno!!!

Oroscopo per il 2014 ( sunto)

http://oroscopo.vanityfair.it

Giornaliero

http://www.ilmessaggero.it/oroscopo

SAGITTARIO
La Befana si è portata via anche la cattiva Luna, oggi brucia in Ariete, segno del vostro amore e della vostra fortuna, decisiva (entro il week end) per le importanti transazioni. Forti pianeti nel settore del lavoro e dei soldi; se avete concorrenti disonesti, perderanno.


la parte che preferisco...



grazie Cappe!

capperugiola ha scritto:E ancora
Gusti culinari...



BILANCIA
Lui profeta del bon ton? Certo. Ma anche del bon manger… Perché è uno che a tavola non si nega niente. Evidenziando sempre e comunque le proprie buone maniere, l’attenzione per il dettaglio, la predisposizione a tenere viva la conversazione, intrattenendo piacevolmente gli interlocutori. Anche se il suo parlare è spesso venato di quella freddezza aristocratica che, per quanto sorridente e affascinante, dà talvolta l’impressione che si stia parlando con la celletta del freezer, più che con una persona. A tavola gli piacciono le cose semplici, perché per la Bilancia il sostantivo “semplicità” rimane sempre e comunque sinonimo di “eleganza”. Che a volte diventa affettazione. Perdonabile o insopportabile, dipende dal quantitativo di pizzi, centrini e ammennicoli vari che mette a tavola. Se lo invitate. Ardua impresa. La tavola deve essere impeccabile, le pietanze presentate a regola d’arte. Se poi ci sono le candele, ancora meglio. Qualunque cosa gli prepariate va bene, dalla carne al pesce, purché cucinata senza troppi intingoli o elaborazioni strane. Su una cosa non transige: il vino. D’annata, magari anche francese. Se poi c’è lo champagne l’avrete in pugno. Compagni di tavola preferiti: i Gemelli, sofisticati e divertenti al punto giusto, il Leone, così pittoresco nella sua megalomania. Compagni da evitare: Ariete e Toro sono troppo ruspanti, la Vergine troppo madonnina. Al massimo, con questi segni un panino al bar. Loro con la sopressata, la Bilancia col patè. Ovviamente…

corpo di mille bombarde...chi sarebbe 'sta snob inappetente?
più leggo le descrizioni del mio segno più mi convinco che non ci prendano proprio....(chiariamo che se mi sentissi descrivere così da qualcuno che mi conosce procederei alla querela per diffamazione )
e poi precisare? per paté che si intende? il fois gras? la spuma di qualchecosa , perché mi fa pensare che chi ha scritto il pezzo non mangi un carboidrato dal '98

ovvero, come tradiscono i dodici uomini dello zodiaco e come reagiscono le dodici donne dello zodiaco quando scoprono di essere state cornificate

ARIETE

E’ l’uomo dal sudombelico che “non deve chiedere mai”. Lui prende e basta. Anche in modo sbrigativo, spesso. E considerando che dai dodici ai centodue anni ha sempre l’ormone rivoltoso, in linea generale una sola partner non gli basta. Per questo salta da un letto all’altro come un grillo, con vivo entusiasmo e con scarsi sensi di colpa. Insomma, lui tradisce soprattutto per necessità fisiologica e incontrollabile, perché ha sempre voglia, anche quando gli viene la febbre a quaranta o ha la cervicale. Però gli piace più cambiare frequentemente le braccia dalle quali farsi accogliere (extraconiugali, ovviously), che fermarsi a farsi confortare sempre dalle stesse. Tradotto: nove Ariete su dieci sono tipi “da una botta e via”. Però col cuore rimangono fedeli alla compagna ufficiale. Sempre. O quasi…

TORO

Lui con le corna ha dimestichezza. Innanzitutto perché il simbolo del suo segno è un bovino provvisto di puntute estremità frontali. Un po’ perché ha l’ormone vorace. Occorre però distinguere fra due tipologie di Toro: quella che ricorda il bucolico animale amato dal Carducci, placido e attaccato alle tradizioni (e quindi un po’ meno incentivato a fornicare a destra e a manca) e quella che invece si riallaccia al Toro della corrida, caliente, impetuoso, instancabile (e irresistibile) nel gestire le proprie pubiche relazioni. Perché tradisce? Perché è un sensualone. Perché adora gli afrori e gli ardori muliebri. Perché se la sua donna non lo soddisfa, non gli fa sentire di essere amato, non gli prepara le lasagne e i fagioli con le salsicce, scappa. E perché è parecchio suino, diciamolo…

GEMELLI

Più che con gli ormoni lui gode con i neuroni. Perché è un cerebrale. E gli piace più essere ricoperto di complimenti che di corpi bramosi delle sue grazie. Insomma, con due lusinghe lo si porta a letto (abbastanza) facilmente… Però ogni tanto si rende disponibile con le parti anatomiche deputate al piacer fornicatorio. Per curiosità, soprattutto. E per sentirsi dire quanto è giovanile, quanto simpatico, intelligente, accattivante. A quel punto, per lui, a letto andrebbe bene anche fare la lotta coi cuscini, tanto il suo appagamento l’avrebbe già raggiunto. Ma in ogni caso l’ormone risponde solitamente bene e prontamente. Così, anche lui cornifica, “per” e “con” allegria…

CANCRO

Il senso della famiglia ce l’ha. Almeno in nove casi su dieci. Come ha anche quello della coppia. Fatto sta che masculu iè pure iddu, così se gli capita l’occasione di fedifragheggiare, non si tira certo indietro. Salvo poi dover gestire una mezza miliardata di sensi di colpa. Tradisce specialmente quando la sua compagna non gli fa più da mamma. Da nonna. Da badante. Da cuoca. Da moglie devota. Quando è in crisi abbandonica. Quando pensa che nessuno gli voglia più bene. Il che può accadere svariate volte. Si tenga poi presente che, alla faccia della sua tanto decantata dolcezza, l’uomo Cancro ha ormoni così pasciuti che al loro confronto i lottatori di sumo sembrano modelle di Dior, taglia 38. Il che è tutto dire…

LEONE

Il cuore lo dona a una donna sola per volta. Per il corpo si può invece discutere… Perché lui è il maschio alfa, il capobranco, il re della savana e delle alcove. Sempre pronto a fornicare, per tempi lunghi e con più femmine, come insegna anche Superquark. E’ sensibile alle lusinghe, agli applausi (specie per le sue prestazioni & dimensioni, quando ci sono), alle leccate (non solo in senso metaforico). Solo che, abbagliato com’è da se stesso e dalla propria magnificenza sudombelicale, non si accorge se certe lappate gliele danno per opportunismo o per reale ammirazione. Col rischio poi di trovarsi fregato e mazziato. Ma lui è un generoso di default, per cui la sua anatomia la mette comunque e sempre volentieri a disposizione di chi desidera saziare il proprio palato con carne di primissima qualità…

VERGINE

Mai nome di segno fu più usurpato di questo. Perché la Vergine tutto è fuorché virginale. Anzi, ha ormoni come pesche noci, come tigri della Malesia, come betoniere insaziabili… E spesso è pure super affascinante (Mr. Connery e Mr. Gere, entrambi Vergine, ne sono la conferma). Così cucca che è una meraviglia. E fornica. Sconfinando con piacere muy vibrante su molteplici alcove extraterritoriali. Tanto che in fatto di letti ha più esperienza lui di quelli della Flou. Perché cornifica? Perché è maiale di fondo. E questo chiuderebbe il discorso. Ma c’è da aggiungere che non di sole gonadi esterne vive l’uomo Vergine, ma anche di sentimenti, ovviamente. Che però dona a una donna sola. Specie una volta raggiunta l’andropausa.

BILANCIA

Nove Bilancia su dieci sono di una bellezza pazzeschissima. E cuccano, affascinano, fanno vibrare slip e topless, fronte-retro, muy frequently. Certo, i ghiacciai del circolo polare, in confronto al calore umano del Bilancia, sembrano le spiagge caraibiche. Perché questo segno, nello zodiaco, è l’unico ad essere rappresentato da un oggetto di metallo, freddo e inanimato (gli altri undici sono invece tutte figure animate). E quindi così (semifreddo) è lui nelle relazioni sociali. Tradisce? Oh yes. Per puro sfizio, perché è di moda farlo, perché la signora aveva dei bei gioielli e dei bei vestiti, perché recitava Byron alla festa, perché era una straphyga da non potersi lasciar scappare, perché frequenta cerchie che possono tornare utili. L’indole bilanciosa, però, è matrimoniale, con tanto di “giurate di esservi sempre fedeli” e “finché morte non vi separi”… Almeno in teoria. Talvolta anche in pratica…

SCORPIONE

Sfatiamo subito un luogo comune: non è vero che vive la propria vita solo con gli organi genitali. Ha anche un cuore. E una sensibilità. E è capace di amare in modo molto più intenso e profondo di altri segni dalla fama di teneroni/romanticoni. Senza contare che se è vero che lo Scorpione è il segno del sesso, è altrettanto vero che è anche il segno dei problemi sessuali. Non è infrequente trovare uomini di questo segno affetti da blocchi, paure o manie eterodosse. In ogni caso, quando i problemi non li ha, lo Scorpione è di sudombelico prensile. E cornifica pure lui, come tutti gli altri. Perché gli piace il sesso, quello trasgressivo, hard, pornissmo. Che a volte non può fare con la compagna di sempre, per via dell’abitudine o della “santificazione” del rapporto (cosa che avviene quando si comincia a vivere, dopo un po’ di anni, come fratello e sorella). Ovviamente cornifica di nascosto. E sempre con diabolica abilità nel non farsi scoprire…

SAGITTARIO

La facciata deve essere rispettabile. Per cui lui è il tipo da “Io tradire la mia mogliettina super adorata? Jamais!” e poi dietro fornica come un opossum, in più alcove. D’altronde il suo segno è rappresentato dal centauro, per metà uomo e per metà cavallo. A significare, magari, che gli piace correre la cavallina. Perché tradisce? Perché, assieme al suo spirito borghese, si associa comunque un amore insopprimibile per la propria libertà. Di andare, venire, cuccare. E di assaporare i frutti proibiti di ogni paese: lui è cittadino del mondo, cosmopolita per natura. Così gli piace organizzare spesso gemellaggi sudombelicali per abbattere i confini e sentirsi tutti uniti. Ovviamente fra le lenzuola…

CAPRICORNO

Lui pensare sempre al lavoro? Sì, spesso capita. Ma ha la testa anche rivolta al sesso. Perché lui è il vecchio satiro dello zodiaco (anche quando è giovane), perché ha ormoni rutilanti, perché assaggiare vari tipi di carne gli piace… Sempre. Certo, a vederlo sembrerebbe uomo tutto d’un pezzo, rigoroso e diligente. In realtà, come si diceva, è un suino di primissimo ordine, la cui indole (che egli ne sia cosciente o meno) sarebbe quella di lavorare come attore nei film a luce rossa. Non c’è un motivo preciso per il quale gli piaccia fedifragheggiare… gli piace e basta. Ma anche perché la sua fama di amatore è spesso pettegolezzo nei salotti e per le vie del borgo… Così, sono le donne stesse a offrirglisi. E visto che lui detesta gli sprechi, non butta via niente… sempre che le fanciulle in questione non assomiglino a wc a gettoni, ovviamente…

ACQUARIO

Discorso difficile. Perché esistono tre tipologie di Acquario: la saturniana, la nettuniana e l’uraniana. Come si fa a distinguerle? Ci vuole la stesura del tema natale, nel quale si vede se è più forte il marchio di Saturno, di Nettuno o di Urano (i tre pianeti che lo governano). O ci vuole l’occhio dell’astrologo, che sa riconoscere il tipo al primo sguardo. Il saturniano cornifica nella media, né più né meno. Il nettuniano e l’uraniano (spesso affascinantissimi) sono invece recordmen imbattuti e imbattibili: nessuno cornifica più (e meglio) di loro. Tanto che tutti i cervi dell’Adamello messi assieme, in confronto alla povera compagna di questi Acquario, sembrano Kojak. Inutile aspettarsi che gli Acquario uraniani e nettuniani cambino: la loro indole è quella e la ricerca (e la collezione) dei sudombelichi d’ogni genere, colore e razza è inscritta nel loro DNA. Donna avvisata…

PESCI

Elude. Sguscia. Non si sa mai dove stia con la testa. E con le gonadi. La scusa per la quale tradisce è sempre la stessa: lui cerca l’amore perfetto. Così vaga da un’alcova all’altra alla ricerca del vello d’oro. O di qualsiasi altro colore, basta che sia vello e che si fornichi, nella speranza di vivere la favola assoluta… Ma quando l’amore lo trova, dopo un po’ ne va a cercare un altro, ancora più assoluto, favoloso, inebriante. E per trovarlo dovrà pur testare un campione statistico accettabile di letti, no? Mica si trova così come niente, l’amore… Insomma, la verità, nella sostanza, è che, quando tradisce, lo fa per inquietudine, perché da segno d’acqua rappresentativo del mare, è incline a bagnare più coste, paesi, continenti, con le ondate della sua sensualità, altissime e incontenibili…

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Che cosa fanno le dodici donne dello zodiaco al proprio compagno quando scoprono di essere state da lui tradite

LA DONNA DELL’ARIETE gli scaglia addosso qualunque oggetto gli capiti a tiro. Più spesso, però, lo decapita.

LA DONNA DEL TORO lo strangola, molto pragmaticamente

LA DONNA DEI GEMELLI lo perdona in cambio di gioielli e un guardaroba nuovo

LA DONNA DEL CANCRO lo soffoca col cuscino di notte, piangendo e recriminando

LA DONNA DEL LEONE chiude con lui definitivamente. Dopo averlo sbranato, come si conviene a una felina della savana

LA DONNA DELLA VERGINE lo uccide con le melanzane sott’olio (preparate da lei) al botulino. E corre subito a farsi le analisi del sangue: hai visto mai che le abbia trasmesso qualcosa…

LA DONNA DELLA BILANCIA corre dalla Bernardini De Pace e chiede la separazione, con l’intento di ridurlo in mutande

LA DONNA DELLO SCORPIONE lo evira. O lo avvelena lentamente, con profondo godimento intimo

LA DONNA DEL SAGITTARIO si preoccupa di ciò che penserà la gente. E chiede consiglio ai suoi amanti su come comportarsi…

LA DONNA DEL CAPRICORNO gli trafigge il cuore con un paletto di frassino. Ma prima si fa intestare tutti i suoi beni

LA DONNA DELL’ACQUARIO gli rende la pariglia, immediatamente. Anzi, lo supera di parecchio

LA DONNA DEI PESCI piange, si dispera, mangia quintali di dolci, ma poi si lascia volentieri accogliere da braccia caritatevoli che la confortino nello spirito e, soprattutto, nel corpo…

e le corna inflitte dal genere femminile dove le vogliamo mettere?

dammispazio ha scritto:e le corna inflitte dal genere femminile dove le vogliamo mettere?

straquoto.
detesto il maschilismo.

OT: capita solo a me di non riuscire ad inserire le faccine oggi? o meglio, le metto, ma vanno tutte a posizionarsi all'inizio? faccina perplessa

Sil70 ha scritto:SAGITTARIO
La Befana si è portata via anche la cattiva Luna, oggi brucia in Ariete, segno del vostro amore e della vostra fortuna, decisiva (entro il week end) per le importanti transazioni. Forti pianeti nel settore del lavoro e dei soldi; se avete concorrenti disonesti, perderanno.


la parte che preferisco...

grazie Cappe!

quoto il ringraziamento a cappe e la notazione di sil
BUON ANNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


dimenticavo:

capperugiola ha scritto:E ancora
Gusti culinari...


SAGITTARIO
E’ un cultore della cucina senza frontiere. Ama quella italiana come la giamaicana, la cinese come la guadalupegna. Sì, perché il Sagittario stesso è un cittadino del mondo. E il bello è che qualunque cosa (o quasi) gli si mette davanti, la mangia. Compagno di tavolata festoso e chiacchierone, ha sempre una valanga di argomenti da trattare. A volte un po’ col fare da professore e magari senza nemmeno ascoltare le risposte di chi gli siede davanti. Ma in genere sfodera un’ironia davvero irresistibile. E mette a proprio agio i commensali. Ama di solito i sapori robusti, rotondi, purché si tratti di pietanze tendenzialmente semplici, senza raffinatezze particolari, che lo disorienterebbero. Se lo invitate. Una bella risottata, una spaghettata, un brasato o una grigliata di pesce e/o carne faranno perfettamente al caso suo. Magari preceduti da un ampio plateau di affettati vari. Meglio se provenienti da più parti d’Italia. O del mondo. Vino bianco o rosso è la stessa cosa. Ma che ce ne sia a sufficienza. Compagni di tavola preferiti: l’Ariete e il Leone, di fuoco come lui, vanno benissimo. Perché ognuno di questi tre segni parla di cose proprie delle quali agli altri due non importa un fico secco. Ogni tanto si guardano, si fanno una bella risata e poi… vai di nuovo con la forchetta… Compagni da evitare: il Toro, toppo bradipo, secondo il suo punto di vista. E non solo a tavola. I Gemelli, ai quali chiuderebbe la bocca col cemento a presa rapida da quanto chiacchierano (da quale pulpito!).

sulla prima questione: verissima, le mie due BF sono l'una ariete e l'altra leone. La prima è più goduriosa a tavola, condividiamo una smodata passione per il cioccolato. Con la seconda invece andiamo di buoni salumi e ottimo vino
La questione si pone sul secondo grassettato: mio marito è gemelli ed è verissimo che ci vorrebbe il cemento a presa rapida (RAPIDISSIMA) ma come la mettiamo con questo ostracismo nei confronti dei bradipi?

Bradipina....che fine hai fatto?

capperugiola ha scritto:

ovvero, come tradiscono i dodici uomini dello zodiaco e come reagiscono le dodici donne dello zodiaco quando scoprono di essere state cornificate

Cappe questo non mi ci voleva oggi.... stanotte ho fatto un sogno/incubo assurdo proprio in tema con questo oroscopo non sono più riuscita a riprendere sonno dopo

Per quello culinario se tolgiamo la parte del mangiare veloce il resto non mi somiglia per niente

Ciao ragazze!
Buon anno!!!

13 , dammi che ci volete fare, questo c'era.....

Ale , ma che hai sognato?

capperugiola ha scritto:Ciao ragazze!
Buon anno!!!

13 , dammi che ci volete fare, questo c'era.....

Ale , ma che hai sognato?

si Ale
cosa hai sognato?
anche io un incubino
ho sognato che avevo il cancro alle mammelle
e' di buon auspicio veeeerooo?

Ma che avete mangiato ieri sera?

Regalino per dammi

Gemelli


21 maggio – 21 giugno

IL TUO RITRATTO DALLA A ALLA ZETA

AMORE. Quando Cupido ti trapassa con il dardo “giusto” avverti torcibudella, tachicardie e formicolii sparsi. Diventi poi tenero come un grissino in procinto di finire in una tazza di brodo bollente e sei capace di piccioncinate, telefonate coccolose, regalini a getto continuo all’amato bene. Insomma, quando t’innamori – e finché ti dura – tutto sembri fuorché un Gemelli…

BUGIE. Hai una fantasia senza limiti nel dirle. Dimentichi un appuntamento? È colpa degli alieni che ti hanno rapito. Distruggi la macchina di tuo marito? Non è colpa tua, ci sono passate sopra le zebre che proprio in quel momento migravano verso l’Africa Nera. Assolutamente straordinario. Per te, comunque, bugia non è mai sinonimo di menzogna.

CASA. In genere non ci stai molto, men che meno se vivi da solo. La tua magione ideale deve avere più finestre che pareti (e non le tieni chiuse nemmeno se fuori nevica a cubetti). Non devono mancare poi librerie stracolme e una radio in ogni stanza.

DENARO. Se ce l’hai te lo godi. Risparmio? Pensione integrativa? Assicurazioni? Roba da vecchi babbioni. E se il sogno di nascere in una famiglia di plurimiliardari è tipico di chiunque, nel tuo caso è ancor più tipico: che bello poter spender soldi a quintali, tutti i giorni…

EROS. Ti piacciono i preliminari, gli stuzzichini, i giochetti malandrini. L’atto completo se c’è, ti va bene, se non c’è ti va bene lo stesso. E dopo aver “concluso”, che bello fare la lotta a cucinate o a solletico! Non disdegneresti, comunque, di fornicare appassionatamente anche sui mezzi di locomozione, dal treno, all’auto, alla carriola… che libidine!

FAMIGLIA. Non ne hai un’idea troppo tradizionale e in genere te ne stacchi fin dalla giovane età. Se poi ti sposi, coi figli sei una specie di fratello maggiore, mentre col partner, anche nel giorno delle nozze d’oro, hai la sensazione di essere sempre fidanzato.

GOLA. A meno di pianeti nei vicini Toro e Cancro, la gola per te è solo l’organo della fonazione. E magari anche della fornicazione. La tua passione sono comunque i buffet dove piluccare a destra e a manca, le insalate, le tartine, gli snack, meglio ancora se in piedi o seduto su moquette e cuscini.

HOBBY. Teatro, cinema e musica sono ai primi posti in classifica. Ami poi leggere, viaggiare e tutti i tipi di ballo, dal tamurè a quelli da discoteca.

INCUBI. I vestiti stretti, la solitudine, invecchiare. Svegliarti una mattina senza lingua.

LETTURE. Sei un intellettuale e leggi di tutto: dall’Eneide alla carta del burro. D’estate, poi, la tua passione sono spesso quei settimanali pettegolo-ginecologici con i quali ti diverti insieme agli amici.

MANIE. Potendotelo permettere, lo shopping. Fatto ovunque, dalla boutique al negozio di hi fi, dalla bottega d’arte a quella di tomahawk e bicchieri da cedrata: basta che ci sia da comprare. Ancora: le già citate letture, i telegiornali, il telefono, il conoscere, il sapere, il curiosare, l’informarti. Talvolta anche dei fatti altrui. Ma sempre simpaticamente, è ovvio…

NEMICO. Chi si prende troppo sul serio. Chi parla più di te o, al contrario, i taciturni impenetrabili sul genere Pie Sorelle del Divino Silenzio. I fanatici di ogni risma, chi non ride mai, gli imbecilli. Siamo già a più di metà della popolazione mondiale…

OBIETTIVO. Non ne hai uno, ma mille. Ogni giorno diversi, naturalmente. Fra tutti, quello che regge è il rinnovamento continuo: cambiare, avere curiosità e stimoli disparati ti fa sentire vivo e – cosa per te importantissima – sempre giovane!

PUNTI DEBOLI. La superficialità, che rende talvolta poco incisive le tue critiche e non molto consistente la tua competenza su certi argomenti (che invece tu affermi di conoscere a fondo). Sei poi troppo impaziente e a volte ti lasci andare a scatti di nervi che ricordano le mareggiate forza nove.

QUALITA’. La tua simpatia, spesso irresistibile, che tocca l’apice quando ti lanci nell’(auto)ironia di cui sei maestro indiscusso. Per non parlare della tua socievolezza, con la quale metti a proprio agio chiunque. Che dire, poi, della tua lucidità mentale che rimane vivissima anche a 103 anni?

RELAZIONI INTERPERSONALI. Non potresti farne a meno. Vedere gente, infatti, ti entusiasma, ti ricarica, ti vitaminizza. Certo, ogni tanto tiri fuori un po’ di snobismo e naturalmente selezioni a tutto spiano, ma nonostante ciò, di persone attorno te ne rimangono comunque tante.

SALUTE. Il tuo segno governa le vie respiratorie, il sistema nervoso, le braccia, le orecchie, che sono sempre da riguardare. Per il benessere della tua forma fisica e per mantenere tonica la muscolatura ti si addicono, a te più che ad altri segni, la bicicletta e la corsa.

TOCCASANA. Una doccia veloce con il tuo cd preferito in sottofondo. Un cartone animato dopo un funerale. Leggere un libro mentre ascolti la radio, guardi la tv, stai dietro alla lavatrice, parli al telefono e rosoli il pollo: tanto a te piace da morire fare cento cose insieme.

UMORISMO. Sei il re della freddura, della barzelletta, del gioco di parole, non solo perché sai sempre l’ultima, ma anche perché riesci a raccontarla nel modo più spassoso, divertendo e sdrammatizzando.

VALORI. La libertà di pensiero, di parola, di movimento. Guai a metterti i legacci: ti ricopriresti di pelo, ti si allungherebbero i canini e morderesti chiunque. Segue a un’incollatura l’amicizia.

ZODIACO. Pianeta governatore: Mercurio; elemento: l’aria piacevole della primavera; genere: maschile mobile; metalli: argento e mercurio; colori: grigio e giallo; pietra: agata; fiore: margherita; profumo: essenze fresche e giovani, qualunque sia la loro base.

grazie cara
che dire… l Eros non sono affatto così, ho una venere in toro che mi fa andare molto in fretta al sodo

quella delle finestre aperte e' verissima come pure i vestiti stretti… odio i collant e se proprio devo indossarli taglio sempre l elastico in vita