Dammi 3 parole...
Inviato: 30/06/10 12:07
e vediamo che storie escono fuori! 
al max 3 parole, mi raccomando!
A che punto siamo... con la gentile collaborazione di Saul!
(Con qualche aggiustamento.....)
C'era una volta una bella contadinotta che amava stare in campagna e lo shopping, ma purtroppo non sapeva che per poter avere certi tacchi vertiginosi e la peekaboo doveva vendere tante verdure e non solo...pure un po' di erbe aromatiche; così aveva pensato di organizzarsi per andare a trovare qualche acquirente. Biancaneve con i suoi nani, per cercare quel simpatico unorista del nano re, voleva giganteggiare con la principessa sul pisello, motivo per cui fece sparire piselli e spiegò che con la verdura si rischia di "dover aspettare troppo".
Fila in bagno! Il tubo perde! Nuotano le rane e se le trecce si perdono meglio i bocconcini che cadono nel wc!
Tirato lo scarico.
Ed i nani? Persi nello scarico insieme alle quattro grazie, grazia, graziella! Sguazzando nella melma andarono alla ricerca del tesoro dell'ucciardone, nobile principe del paese pizza o focaccia tulipano imbottito di novalgina che sbarellò come uno scienziato al lavoro.
All'improvviso inciampò su un melone maturo e provando a prenderlo in braccio si morsicò il mignolino del piede e pensò: mmmmmmh.......meglio sputarlo subito! Sà di tappo, proviamo l'altro! E quando vide così per caso pure un mango........"me lo mangio"? pensò con grande godimento di spremerlo e ne uscì polvere di stelle.......e fù così che si sporcò fino alla punta.
Le piccole tartarughe sono morte schiacciate da un drago alato scoreggione che fece un bel puzzone con fiammata scoppietante che bruciò tutto.
Fecero un barbecue e ci volle carne di tartaruga macerata nell'aceto per sfamare tutti!
Arrivarono i pooh e winnie e cantarono piccola katy resuscitando le povere tartarughe con lo swiffer infilato nel naso. " Nuova tecnica" pensò! Decise che era tempo di lavarsi con lo swiffer. E il fabuloso? Vaniglia o lavanda? Bisognerebbe sentire chiaretto! Ma chiaretto aveva un'infiammazione causata dal troppo sfregamento della parte interna delle cosce Che unito al presunto assuefamento da tutto quello che luccica al sole ebbe uno strano pensiero in testa: "ma che cavolo sto facendo qui?" Meglio tornare a fare il pappone con l'infiammazione!
Quindi si spalmò di nutella sulla camicia senza maniche attirando a se l'ira funesta di uno sciame di mosche africane affamate di sangue.............
Mi sento male!
Urlò a squarciagola jack lo squartatore alla vista di tutto quel sangue di pettirosso albino e cacatua dorato
Devo decidere cosa sia meglio per le mie budella: wuitton o gucci? Non posso sbagliare.....
Purtroppo era farlocca! Falsa proprio come venduta dallo sceriffo.
Non è tutto! Solo un rutto imbottigliato dalla donzella che distesa sull'amaca della discordia si depilava con il vetro della lampada che il genio dell'ikea si dovette montare, ma la vite scivolò nel wc ed arrivò al mare dell'uva maledetta e si ruppe improvvisamente bloccando il passaggio senza ingorgo provocar!
La ritrovò un addetto alle fogne lottatore di sumo che vendeva pure fumo a buon mercato che provocava dissenteria nella vecchia fattoria; con la vacca, pure il bue, il premier e il porcellino santoro come toro da monta castrato. Sembrava triste! però che voce bianca! Però che travaglio! quando poi arrivò chiamò etamina che con fantasia disse: "il senso c'è e si vede ma non si sente!"
Quindi mi son stancata; vi auguro una buona serata insieme. Mal comune, mezzo chilo di piselli! La principessa ripensa: in fondo non mi conviene andare ad urinare nel lussureggiante quirinale; ci sono autorità che potrebbero arrestare all'improvviso ogni attività.
E quindi dove posso andare ad emigrare con furore? Abbiategrasso potrebbe essere fin troppo bella! Con sto caldo finirebbe che si prende e si va dal tricheco della vigorsol sperando che abbia ancora tanti abbracci, o qualche gomma, o qualche schiaffone. Allora forse dovrei scappare di corsa verso timbuctù dove ci aspetta il puzzone di Moena, capo del villaggio oltre l'arcobaleno bicolore che mascherato da zorro a cavallo ma somigliante a brunetta salva la fanciulla da un killer di nome tyson
che stava per staccarle un orecchio a colpi di cesoie per potare. Per fortuna super zorro Brunetta a cavallo di un pony più alto di lui al grido di "cavallo oh oh" sfoderò il suo smart phone nokia a andando su FB cambiò il suo stato da celibe a celeberrimo nano danzante.
Buffy l'ammazzavampiri vedova gli chiese l'amicizia ma lui rifiutò con questa scusa: Non posso parlarti perchè tu usi quel dopobarba all'aglio e la mooncup piena zeppa di frisella, panzanella e fritto di cervella.
Fu allora che Gattuso, travestito da Obi Wan Kenobi, intervenne dicendo: "Io sono tuo padre!
E tua madre è la signorina Buonasera"
che lavorava alla tv del generale napoleone, quel gran collega di Steve1973!
Il nostro moderatore è proprio un uomo molto sexy e pinocchio Saul disse: "BELLISSIMA Sil70!!!"
Ma anche questa bellissima utente è sensuale come una prugna secca della val brembana sputata da platinette, la famosa amica figlia di platinì che fagocitava cannoli
non dalla bocca ma dal naso. Altro che zucchero! Bomboloni alla frutta! C'aveva due narici parevan due crateri, eruttava mocciolo color verde e giallo facendo la torcida
col turbante in bocca e le candele sotto le ascelle, tutte unte di burro di arachidi.
Dovette intervenire House per capire che troppo zinco inalato! E le macchie causano lupus e sarcoidosi oppure scabbia e cacarella fulminante plurima.
L'unico rimedio valido è la pappa liofilizzata e aromatizzata alla canapa venezuelana.
Per acquistarla deve tagliarsi i capelli e imparruccare Bisio. Ce ne vole!
La soluzione era una quantità industriale di ddt potente
spruzzato prima di mangiarci con le bacchette cinesi di fabbricazione finta vietnamita.
Fu allora che nonostante tanto caldo...iniziò a sudare freddo!
Puffo inventore inventò un fungo capace di trasformare
le perdite mensili in pioggia di meteoriti.
Con destinazione luna, Gargamella quindi non potè spulciare Birba, ma la fece castrare
e seppellì i gioielli di famiglia lontano dalle zecche ma
vicino alla tana del bianconiglio che voleva farsi
la mamma aristogatta, ma non sapeva che a farmville gatti e conigli non possono accoppiarsi.
Semmai dovrebbero rincorrersi! ma c'è il detto!can che abbaia urina all'insù!
La gialla pioggerellina
che vien giù poi torna sù e bagna puzzosamente tutto di verde i capelli dei testimoni di nozze
che mangiavan cozze sul lungomare barese senza il leccese steso al mare e mandato a godersi il sole.
E si bruciò solo il mignolo ottavo nano con tanto ammmmmore spassionato che venne frainteso
ma senza conseguenze e viulentemente so@@mizzato!
Ma a cavaldonato si porta rispetto fino a quando non si mette le dita nel
orecchio quello sordo....occhio quello cieco e orifizio quello....
c'era una...
al max 3 parole, mi raccomando!
A che punto siamo... con la gentile collaborazione di Saul!
(Con qualche aggiustamento.....)
C'era una volta una bella contadinotta che amava stare in campagna e lo shopping, ma purtroppo non sapeva che per poter avere certi tacchi vertiginosi e la peekaboo doveva vendere tante verdure e non solo...pure un po' di erbe aromatiche; così aveva pensato di organizzarsi per andare a trovare qualche acquirente. Biancaneve con i suoi nani, per cercare quel simpatico unorista del nano re, voleva giganteggiare con la principessa sul pisello, motivo per cui fece sparire piselli e spiegò che con la verdura si rischia di "dover aspettare troppo".
Fila in bagno! Il tubo perde! Nuotano le rane e se le trecce si perdono meglio i bocconcini che cadono nel wc!
Tirato lo scarico.
Ed i nani? Persi nello scarico insieme alle quattro grazie, grazia, graziella! Sguazzando nella melma andarono alla ricerca del tesoro dell'ucciardone, nobile principe del paese pizza o focaccia tulipano imbottito di novalgina che sbarellò come uno scienziato al lavoro.
All'improvviso inciampò su un melone maturo e provando a prenderlo in braccio si morsicò il mignolino del piede e pensò: mmmmmmh.......meglio sputarlo subito! Sà di tappo, proviamo l'altro! E quando vide così per caso pure un mango........"me lo mangio"? pensò con grande godimento di spremerlo e ne uscì polvere di stelle.......e fù così che si sporcò fino alla punta.
Le piccole tartarughe sono morte schiacciate da un drago alato scoreggione che fece un bel puzzone con fiammata scoppietante che bruciò tutto.
Fecero un barbecue e ci volle carne di tartaruga macerata nell'aceto per sfamare tutti!
Arrivarono i pooh e winnie e cantarono piccola katy resuscitando le povere tartarughe con lo swiffer infilato nel naso. " Nuova tecnica" pensò! Decise che era tempo di lavarsi con lo swiffer. E il fabuloso? Vaniglia o lavanda? Bisognerebbe sentire chiaretto! Ma chiaretto aveva un'infiammazione causata dal troppo sfregamento della parte interna delle cosce Che unito al presunto assuefamento da tutto quello che luccica al sole ebbe uno strano pensiero in testa: "ma che cavolo sto facendo qui?" Meglio tornare a fare il pappone con l'infiammazione!
Quindi si spalmò di nutella sulla camicia senza maniche attirando a se l'ira funesta di uno sciame di mosche africane affamate di sangue.............
Mi sento male!
Urlò a squarciagola jack lo squartatore alla vista di tutto quel sangue di pettirosso albino e cacatua dorato
Devo decidere cosa sia meglio per le mie budella: wuitton o gucci? Non posso sbagliare.....
Purtroppo era farlocca! Falsa proprio come venduta dallo sceriffo.
Non è tutto! Solo un rutto imbottigliato dalla donzella che distesa sull'amaca della discordia si depilava con il vetro della lampada che il genio dell'ikea si dovette montare, ma la vite scivolò nel wc ed arrivò al mare dell'uva maledetta e si ruppe improvvisamente bloccando il passaggio senza ingorgo provocar!
La ritrovò un addetto alle fogne lottatore di sumo che vendeva pure fumo a buon mercato che provocava dissenteria nella vecchia fattoria; con la vacca, pure il bue, il premier e il porcellino santoro come toro da monta castrato. Sembrava triste! però che voce bianca! Però che travaglio! quando poi arrivò chiamò etamina che con fantasia disse: "il senso c'è e si vede ma non si sente!"
Quindi mi son stancata; vi auguro una buona serata insieme. Mal comune, mezzo chilo di piselli! La principessa ripensa: in fondo non mi conviene andare ad urinare nel lussureggiante quirinale; ci sono autorità che potrebbero arrestare all'improvviso ogni attività.
E quindi dove posso andare ad emigrare con furore? Abbiategrasso potrebbe essere fin troppo bella! Con sto caldo finirebbe che si prende e si va dal tricheco della vigorsol sperando che abbia ancora tanti abbracci, o qualche gomma, o qualche schiaffone. Allora forse dovrei scappare di corsa verso timbuctù dove ci aspetta il puzzone di Moena, capo del villaggio oltre l'arcobaleno bicolore che mascherato da zorro a cavallo ma somigliante a brunetta salva la fanciulla da un killer di nome tyson
che stava per staccarle un orecchio a colpi di cesoie per potare. Per fortuna super zorro Brunetta a cavallo di un pony più alto di lui al grido di "cavallo oh oh" sfoderò il suo smart phone nokia a andando su FB cambiò il suo stato da celibe a celeberrimo nano danzante.
Buffy l'ammazzavampiri vedova gli chiese l'amicizia ma lui rifiutò con questa scusa: Non posso parlarti perchè tu usi quel dopobarba all'aglio e la mooncup piena zeppa di frisella, panzanella e fritto di cervella.
Fu allora che Gattuso, travestito da Obi Wan Kenobi, intervenne dicendo: "Io sono tuo padre!
E tua madre è la signorina Buonasera"
che lavorava alla tv del generale napoleone, quel gran collega di Steve1973!
Il nostro moderatore è proprio un uomo molto sexy e pinocchio Saul disse: "BELLISSIMA Sil70!!!"
Ma anche questa bellissima utente è sensuale come una prugna secca della val brembana sputata da platinette, la famosa amica figlia di platinì che fagocitava cannoli
non dalla bocca ma dal naso. Altro che zucchero! Bomboloni alla frutta! C'aveva due narici parevan due crateri, eruttava mocciolo color verde e giallo facendo la torcida
col turbante in bocca e le candele sotto le ascelle, tutte unte di burro di arachidi.
Dovette intervenire House per capire che troppo zinco inalato! E le macchie causano lupus e sarcoidosi oppure scabbia e cacarella fulminante plurima.
L'unico rimedio valido è la pappa liofilizzata e aromatizzata alla canapa venezuelana.
Per acquistarla deve tagliarsi i capelli e imparruccare Bisio. Ce ne vole!
La soluzione era una quantità industriale di ddt potente
spruzzato prima di mangiarci con le bacchette cinesi di fabbricazione finta vietnamita.
Fu allora che nonostante tanto caldo...iniziò a sudare freddo!
Puffo inventore inventò un fungo capace di trasformare
le perdite mensili in pioggia di meteoriti.
Con destinazione luna, Gargamella quindi non potè spulciare Birba, ma la fece castrare
e seppellì i gioielli di famiglia lontano dalle zecche ma
vicino alla tana del bianconiglio che voleva farsi
la mamma aristogatta, ma non sapeva che a farmville gatti e conigli non possono accoppiarsi.
Semmai dovrebbero rincorrersi! ma c'è il detto!can che abbaia urina all'insù!
La gialla pioggerellina
che vien giù poi torna sù e bagna puzzosamente tutto di verde i capelli dei testimoni di nozze
che mangiavan cozze sul lungomare barese senza il leccese steso al mare e mandato a godersi il sole.
E si bruciò solo il mignolo ottavo nano con tanto ammmmmore spassionato che venne frainteso
ma senza conseguenze e viulentemente so@@mizzato!
Ma a cavaldonato si porta rispetto fino a quando non si mette le dita nel
orecchio quello sordo....occhio quello cieco e orifizio quello....
c'era una...
