Forum Arredamento.it

Lo so che Steve me lo sposterà...ma io ci provo cmq!
Che ne dite di mettere un po' di cretinate, barzelette, battute e quant'altro per farci quattro risate?
Magari un topic così c'è già...ma cippa, io ho trovato una vignetta troppo carina e non sapevo dove metterla

e poi una barzellettina, dai..
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una
cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto
...a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo devo sapere.
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare
in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore
di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata
la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore,
ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato
dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata
la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano
125 voti per essere eletto?...

Cretinate??
Ma Eta come ti permetti?
Qui non di cretinate non se ne dicono mai

quella dei gatti e' bellissima!

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio
di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: “Adesso facciamo una prova
di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: “Datemi
la liberta o datemi la morte”? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. “Davvero
lo sai, Suzuki? “Allora dillo tu ai tuoi compagni!”

“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”

“Molto bene, bravo Suzuki!”

“E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?”

Di nuovo Suzuki in piedi: “Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!”

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: “Ragazzi, vergognatevi”.
Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati”!

Si sente una voce bassa bassa: “Vaffanculo a ’sti bastardi giapponesi!!!”

“Chi l’ha detto?” chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: “Il generale Mac Arthur nel
1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del
“Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: “Mi viene da
vomitare!”

“Voglio sapere chi è stato a dire questo!!” urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: “George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a
Tokyo nel 1991.”

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: “Succhiamelo!”

“Adesso basta”! “Chi è stato a dire questo?” urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
“Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”

Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del "censured"!”

“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio
2005.”


La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: “"censured", non ho mai visto un casino
simile!”

“Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.”

Dal blog del fantastico Eriadan (che consiglio vivamente)

eta bellissima la vignetta!!

bubu ha scritto:eta bellissima la vignetta!!

lo Sphynx si presta a tutto

Oggetto: PRIMA DEE NOSSE:

EA: Ciao
LU: Gera ora. Un toco che spetavo 'sto momento.
EA: Vuto che vada via?
LU: Noo! Cosa te vien in mente? Solo a pensarghe me vien male.
EA: Me amito?
LU: Si, a tute e ore dea matina e dea sera!
EA: Sarisito bon de tradirme?
LU: No! Mai! Par cossa me lo domandito?
EA: Vuto basarme?
LU: Si, ogni volta che ghè ne go l'ocasion.
EA: Sarisito bon de baterme?
LU: Sito mata?!? te se come che so fato.
EA: Posso fidarme de ti?
LU: Si.
EA: Tesoro.


DOPO 7 ANI DE NOSSE:
Basta che te lesi dal basso in alto

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Pierino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?". La maestra "Va bene".
Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c´è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi, c´è qualcuno?". Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuuhuuu c´è nessuno qui?".
Nessuna risposta. Nessun segno di vita.

Distrutto e tremante si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo qui per il resto della mia vita...".

All´improvviso...un rumore...dei passi...arriva qualcuno.
Ed è un altro neurone!
Emozionatissimo il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"
"Io.....sono arrivato adesso....pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."
" Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun´altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi"
"Oh...grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma....allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto!"
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c´è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell´altra birra..."

Dada

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza:
spegne, butta l’ancora e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: “Buongiorno, Signora, Cosa sta facendo?”
“Sto leggendo un libro – risponde lei (pensando “non è forse ovvio?!?”)
“Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata” le dice
“Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo”.
“Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare
in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto”.

“Se lo fa agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale” dice la donna.
“Ma se non l’ho nemmeno toccata!” dice la Guardia Forestale
“Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.”

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COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra,recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

Tata&Tato ha scritto:Dada

lunaspina ha scritto:

Tata&Tato ha scritto:Dada

ed il bello è che me l'ha inviata un collega...UOMO...quindi consapevole...