Dalla contesa nata dall'eterna contrapposizione dei sessi, pensiamo una ipotetica gara sui punti che hanno poggiato le fondamenta dei partiti "maschile" e "femminile".
Ecco l'agone a mio parere.

1. Essere sovrappeso è un incubo per la donna ed una certezza per l'uomo: la panza è presenza. Vince l'uomo perché se ne sbatte.
2. Il coperchio del water è un accessorio sia per la donna che per l'uomo. Ma l'uomo lo ritiene inutile. Vince la donna perché più attenta.
3. I capelli sono belli sia lunghi che corti, tanto per l'uomo quanto per la donna. Ma l'uomo tende con il tempo a "scordarseli" da qualche parte. Vince la donna perché l'uomo è invidioso.
4. Le festività "comandate" e non parlo di Natale e Pasqua, sono un pretesto per sentirsi importante. Vince l'uomo perché questo prestesto vale anche per lui.
5. La chiarezza non è mai stato il forte di nessuno soprattutto quando ci sono casini in mezzo. Pareggio.
6. Pensare è personale. Pareggio Biscardiano.
7. Lo sport in TV? La domenica si tromba, chi c'è c'è. Vince la donna perché ogni tanto si può spegnere SKY per far vedere il cielo a qualcun altro.
8. Fare la spesa è uno sport olimpico tanto maschile quanto femminile. E non è vero che un uomo non sa fare la spesa, anzi forse è più veloce. Parola mia. Vince l'uomo.
9. Qualsiasi vestito non va bene. Vince la donna perché piace piacere.
10. Piangere è una valvola di sfogo... forse abusata. Vince l'uomo perché se tutte le volte che gli girano le palle piangesse, la casa sarebbe un lago!
11. Fare domande chiare non è neanche il nostro forte. Pareggio salomonico!
12. Il g uardaroba di un uomo è proporzionale a quello che fa durante il giorno, mentre quello della donna a quello che fa la sera. Vince l'uomo.
13. Tutte le risposte sono accettabili basta abbiano un senso. Spesso non glielo vogliamo dare. Vince la donna.
14. Il mal di testa è un "no" celato. O si passa alle seghe o si affronta il problema. Vince la donna.
15. La mamma è sempre la mamma e l'uomo è MOLTO mammone (basta che non sia gay allora è la sua peggior nemica). Fate voi.
16. L'olio è uno strano fluido che permette alle cose di non cigolare. Senza, la macchina è da buttare. E' meglio pensarci per tempo e non quando il livello è sottozero. Vince l'uomo.
17. Il rapporto evolve. Da infantile diventa grande poi maturo. Sta ad entrambi coglierlo al momento giusto. Pareggio al 91'.
18. Le donne non fingono l'orgasmo a meno che lo hanno con qualcun altro. Vince l'uomo perché o è scemo o è cornuto.
19. La memori a ce l'abbiamo corta tanto noi quanto loro. Solo che noi siamo più portati a dimenticare le loro cose. Vince la donna.
20. Donna = possesso. E' come dare un cazzotto a Tyson e poi fare finta di niente. Però è vero. Le donne sono gelose, soprattutto di un paio di tette più belle delle loro. Vince l'uomo.
21. I fustacci non sono (ahimè) tutti gay. Noi (con la pancetta) siamo tutti invidiosi. Basta essere chiari: a noi le tettone a voi i bicipiti. Parità fitness.
22. No comment. Forse chi lo ha scritto aveva cognizione di causa (o il segno di una sberla sul viso).
23. Anche questo è personale. Ma poi alla fine a chi non piace guardare?
24. Quando tirano un rigore... QUANDO TIRANO UN RIGORE NON CI SIAMO NEANCHE PER CLAUDIA SHIFFER! Vince l'uomo.
25. Vedi 21
26. Quando siamo a letto stanchi siamo incazzosi. Quando siete a letto stanche siete acide. Chi vince? Fate un po' voi!
27. Quando volete il dolce, potete anche prenderlo da noi. Ma ricordatevi di prenderne un'altra porzione per evitare le nostre ire. Vince l'uomo.
28. Le diete sono fatte per sentirsi più belle. Forse è meglio incoraggiare a soluzioni alternative e magari spingerla ad iscriversi ad un corso di danza. La danza sfina! Vince l'uomo... ma forse anche la donna.
29. La spesa la possono fare tutti. Anche cucinare. La donna non può essere responsabile del menu del giorno. Vince la donna.
30. Lo stradario, il GPS, o magari un informazione al primo passante. Siamo orgogliosi del nostro senso dell'orientamento acuito durante il periodo dei boy scout. Ma anche voi scassate le palle se non si fa come dite voi!
31. La macchina la potete guidare. Ma non lamentatevi se poi noi guidiamo la vostra!

Non so chi abbia vinto e sinceramente non me ne frega nulla. Se vi pare fate voi i conti e se lo ritenete opportuno, continuate a scannarvi. Ma alla fine se la donna non fosse così o saremmo annoiati oppure... sarebbe un mondo perfetto.