ovvero, come tradiscono i dodici uomini dello zodiaco e come reagiscono le dodici donne dello zodiaco quando scoprono di essere state cornificate
ARIETE
E’ l’uomo dal sudombelico che “non deve chiedere mai”. Lui prende e basta. Anche in modo sbrigativo, spesso. E considerando che dai dodici ai centodue anni ha sempre l’ormone rivoltoso, in linea generale una sola partner non gli basta. Per questo salta da un letto all’altro come un grillo, con vivo entusiasmo e con scarsi sensi di colpa. Insomma, lui tradisce soprattutto per necessità fisiologica e incontrollabile, perché ha sempre voglia, anche quando gli viene la febbre a quaranta o ha la cervicale. Però gli piace più cambiare frequentemente le braccia dalle quali farsi accogliere (extraconiugali, ovviously), che fermarsi a farsi confortare sempre dalle stesse. Tradotto: nove Ariete su dieci sono tipi “da una botta e via”. Però col cuore rimangono fedeli alla compagna ufficiale. Sempre. O quasi…
TORO
Lui con le corna ha dimestichezza. Innanzitutto perché il simbolo del suo segno è un bovino provvisto di puntute estremità frontali. Un po’ perché ha l’ormone vorace. Occorre però distinguere fra due tipologie di Toro: quella che ricorda il bucolico animale amato dal Carducci, placido e attaccato alle tradizioni (e quindi un po’ meno incentivato a fornicare a destra e a manca) e quella che invece si riallaccia al Toro della corrida, caliente, impetuoso, instancabile (e irresistibile) nel gestire le proprie pubiche relazioni. Perché tradisce? Perché è un sensualone. Perché adora gli afrori e gli ardori muliebri. Perché se la sua donna non lo soddisfa, non gli fa sentire di essere amato, non gli prepara le lasagne e i fagioli con le salsicce, scappa. E perché è parecchio suino, diciamolo…
GEMELLI
Più che con gli ormoni lui gode con i neuroni. Perché è un cerebrale. E gli piace più essere ricoperto di complimenti che di corpi bramosi delle sue grazie. Insomma, con due lusinghe lo si porta a letto (abbastanza) facilmente… Però ogni tanto si rende disponibile con le parti anatomiche deputate al piacer fornicatorio. Per curiosità, soprattutto. E per sentirsi dire quanto è giovanile, quanto simpatico, intelligente, accattivante. A quel punto, per lui, a letto andrebbe bene anche fare la lotta coi cuscini, tanto il suo appagamento l’avrebbe già raggiunto. Ma in ogni caso l’ormone risponde solitamente bene e prontamente. Così, anche lui cornifica, “per” e “con” allegria…
CANCRO
Il senso della famiglia ce l’ha. Almeno in nove casi su dieci. Come ha anche quello della coppia. Fatto sta che masculu iè pure iddu, così se gli capita l’occasione di fedifragheggiare, non si tira certo indietro. Salvo poi dover gestire una mezza miliardata di sensi di colpa. Tradisce specialmente quando la sua compagna non gli fa più da mamma. Da nonna. Da badante. Da cuoca. Da moglie devota. Quando è in crisi abbandonica. Quando pensa che nessuno gli voglia più bene. Il che può accadere svariate volte. Si tenga poi presente che, alla faccia della sua tanto decantata dolcezza, l’uomo Cancro ha ormoni così pasciuti che al loro confronto i lottatori di sumo sembrano modelle di Dior, taglia 38. Il che è tutto dire…
LEONE
Il cuore lo dona a una donna sola per volta. Per il corpo si può invece discutere… Perché lui è il maschio alfa, il capobranco, il re della savana e delle alcove. Sempre pronto a fornicare, per tempi lunghi e con più femmine, come insegna anche Superquark. E’ sensibile alle lusinghe, agli applausi (specie per le sue prestazioni & dimensioni, quando ci sono), alle leccate (non solo in senso metaforico). Solo che, abbagliato com’è da se stesso e dalla propria magnificenza sudombelicale, non si accorge se certe lappate gliele danno per opportunismo o per reale ammirazione. Col rischio poi di trovarsi fregato e mazziato. Ma lui è un generoso di default, per cui la sua anatomia la mette comunque e sempre volentieri a disposizione di chi desidera saziare il proprio palato con carne di primissima qualità…
VERGINE
Mai nome di segno fu più usurpato di questo. Perché la Vergine tutto è fuorché virginale. Anzi, ha ormoni come pesche noci, come tigri della Malesia, come betoniere insaziabili… E spesso è pure super affascinante (Mr. Connery e Mr. Gere, entrambi Vergine, ne sono la conferma). Così cucca che è una meraviglia. E fornica. Sconfinando con piacere muy vibrante su molteplici alcove extraterritoriali. Tanto che in fatto di letti ha più esperienza lui di quelli della Flou. Perché cornifica? Perché è maiale di fondo. E questo chiuderebbe il discorso. Ma c’è da aggiungere che non di sole gonadi esterne vive l’uomo Vergine, ma anche di sentimenti, ovviamente. Che però dona a una donna sola. Specie una volta raggiunta l’andropausa.
BILANCIA
Nove Bilancia su dieci sono di una bellezza pazzeschissima. E cuccano, affascinano, fanno vibrare slip e topless, fronte-retro, muy frequently. Certo, i ghiacciai del circolo polare, in confronto al calore umano del Bilancia, sembrano le spiagge caraibiche. Perché questo segno, nello zodiaco, è l’unico ad essere rappresentato da un oggetto di metallo, freddo e inanimato (gli altri undici sono invece tutte figure animate). E quindi così (semifreddo) è lui nelle relazioni sociali. Tradisce? Oh yes. Per puro sfizio, perché è di moda farlo, perché la signora aveva dei bei gioielli e dei bei vestiti, perché recitava Byron alla festa, perché era una straphyga da non potersi lasciar scappare, perché frequenta cerchie che possono tornare utili. L’indole bilanciosa, però, è matrimoniale, con tanto di “giurate di esservi sempre fedeli” e “finché morte non vi separi”… Almeno in teoria. Talvolta anche in pratica…
SCORPIONE
Sfatiamo subito un luogo comune: non è vero che vive la propria vita solo con gli organi genitali. Ha anche un cuore. E una sensibilità. E è capace di amare in modo molto più intenso e profondo di altri segni dalla fama di teneroni/romanticoni. Senza contare che se è vero che lo Scorpione è il segno del sesso, è altrettanto vero che è anche il segno dei problemi sessuali. Non è infrequente trovare uomini di questo segno affetti da blocchi, paure o manie eterodosse. In ogni caso, quando i problemi non li ha, lo Scorpione è di sudombelico prensile. E cornifica pure lui, come tutti gli altri. Perché gli piace il sesso, quello trasgressivo, hard, pornissmo. Che a volte non può fare con la compagna di sempre, per via dell’abitudine o della “santificazione” del rapporto (cosa che avviene quando si comincia a vivere, dopo un po’ di anni, come fratello e sorella). Ovviamente cornifica di nascosto. E sempre con diabolica abilità nel non farsi scoprire…
SAGITTARIO
La facciata deve essere rispettabile. Per cui lui è il tipo da “Io tradire la mia mogliettina super adorata? Jamais!” e poi dietro fornica come un opossum, in più alcove. D’altronde il suo segno è rappresentato dal centauro, per metà uomo e per metà cavallo. A significare, magari, che gli piace correre la cavallina. Perché tradisce? Perché, assieme al suo spirito borghese, si associa comunque un amore insopprimibile per la propria libertà. Di andare, venire, cuccare. E di assaporare i frutti proibiti di ogni paese: lui è cittadino del mondo, cosmopolita per natura. Così gli piace organizzare spesso gemellaggi sudombelicali per abbattere i confini e sentirsi tutti uniti. Ovviamente fra le lenzuola…
CAPRICORNO
Lui pensare sempre al lavoro? Sì, spesso capita. Ma ha la testa anche rivolta al sesso. Perché lui è il vecchio satiro dello zodiaco (anche quando è giovane), perché ha ormoni rutilanti, perché assaggiare vari tipi di carne gli piace… Sempre. Certo, a vederlo sembrerebbe uomo tutto d’un pezzo, rigoroso e diligente. In realtà, come si diceva, è un suino di primissimo ordine, la cui indole (che egli ne sia cosciente o meno) sarebbe quella di lavorare come attore nei film a luce rossa. Non c’è un motivo preciso per il quale gli piaccia fedifragheggiare… gli piace e basta. Ma anche perché la sua fama di amatore è spesso pettegolezzo nei salotti e per le vie del borgo… Così, sono le donne stesse a offrirglisi. E visto che lui detesta gli sprechi, non butta via niente… sempre che le fanciulle in questione non assomiglino a wc a gettoni, ovviamente…
ACQUARIO
Discorso difficile. Perché esistono tre tipologie di Acquario: la saturniana, la nettuniana e l’uraniana. Come si fa a distinguerle? Ci vuole la stesura del tema natale, nel quale si vede se è più forte il marchio di Saturno, di Nettuno o di Urano (i tre pianeti che lo governano). O ci vuole l’occhio dell’astrologo, che sa riconoscere il tipo al primo sguardo. Il saturniano cornifica nella media, né più né meno. Il nettuniano e l’uraniano (spesso affascinantissimi) sono invece recordmen imbattuti e imbattibili: nessuno cornifica più (e meglio) di loro. Tanto che tutti i cervi dell’Adamello messi assieme, in confronto alla povera compagna di questi Acquario, sembrano Kojak. Inutile aspettarsi che gli Acquario uraniani e nettuniani cambino: la loro indole è quella e la ricerca (e la collezione) dei sudombelichi d’ogni genere, colore e razza è inscritta nel loro DNA. Donna avvisata…
PESCI
Elude. Sguscia. Non si sa mai dove stia con la testa. E con le gonadi. La scusa per la quale tradisce è sempre la stessa: lui cerca l’amore perfetto. Così vaga da un’alcova all’altra alla ricerca del vello d’oro. O di qualsiasi altro colore, basta che sia vello e che si fornichi, nella speranza di vivere la favola assoluta… Ma quando l’amore lo trova, dopo un po’ ne va a cercare un altro, ancora più assoluto, favoloso, inebriante. E per trovarlo dovrà pur testare un campione statistico accettabile di letti, no? Mica si trova così come niente, l’amore… Insomma, la verità, nella sostanza, è che, quando tradisce, lo fa per inquietudine, perché da segno d’acqua rappresentativo del mare, è incline a bagnare più coste, paesi, continenti, con le ondate della sua sensualità, altissime e incontenibili…
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Che cosa fanno le dodici donne dello zodiaco al proprio compagno quando scoprono di essere state da lui tradite
LA DONNA DELL’ARIETE gli scaglia addosso qualunque oggetto gli capiti a tiro. Più spesso, però, lo decapita.
LA DONNA DEL TORO lo strangola, molto pragmaticamente
LA DONNA DEI GEMELLI lo perdona in cambio di gioielli e un guardaroba nuovo
LA DONNA DEL CANCRO lo soffoca col cuscino di notte, piangendo e recriminando
LA DONNA DEL LEONE chiude con lui definitivamente. Dopo averlo sbranato, come si conviene a una felina della savana
LA DONNA DELLA VERGINE lo uccide con le melanzane sott’olio (preparate da lei) al botulino. E corre subito a farsi le analisi del sangue: hai visto mai che le abbia trasmesso qualcosa…
LA DONNA DELLA BILANCIA corre dalla Bernardini De Pace e chiede la separazione, con l’intento di ridurlo in mutande
LA DONNA DELLO SCORPIONE lo evira. O lo avvelena lentamente, con profondo godimento intimo
LA DONNA DEL SAGITTARIO si preoccupa di ciò che penserà la gente. E chiede consiglio ai suoi amanti su come comportarsi…
LA DONNA DEL CAPRICORNO gli trafigge il cuore con un paletto di frassino. Ma prima si fa intestare tutti i suoi beni
LA DONNA DELL’ACQUARIO gli rende la pariglia, immediatamente. Anzi, lo supera di parecchio
LA DONNA DEI PESCI piange, si dispera, mangia quintali di dolci, ma poi si lascia volentieri accogliere da braccia caritatevoli che la confortino nello spirito e, soprattutto, nel corpo…
corpo di mille bombarde...chi sarebbe 'sta snob inappetente? 
