VIOLET ha scritto:

tidelady ha scritto:

VIOLET ha scritto:
non l'hai visto.....il cartello che ha in mano ?

cartello? quale cartello ... però la mano l'ho vista subito!

quale ??? immagino quella che non teneva il cartello

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come "censured" nel bosco?!?

Andrea ha scritto:La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come "censured" nel bosco?!?

evviva i tossici!

Totti apre un libro e legge...Sommario...
ci pansa un pò e dopo dice...piacere io so francesco!!!

in spiaggia ci sono due banbini.
il bambino va vicino alla bambina e dice: "io ho il secchiello e tu no"
dopo poco torna la bambina e dice "non è vero ce l'ho anche io"
il bambino prende la paletta e il rastello e dice " tu nn ce l'hai e io si"
la bambina li va a prendere e dice "non è vero ce li ho anche io"
allora il bimbo, scocciato si abbassa la mutande e dice "io ciò questo e tu no"
la bambina torna piangendo sull'ascigamano.
dopo va dal bambino si abbassa la mutanda e dice " ha detto mamma che con questa, quelli come il tuo ne posso avere quanti ne voglio"

Barza politica...di parte :

un vecchietto di mattina si reca alla presidenza del consiglio: l'usciere lo ferma e gli chiede: "dove va ?"
il vecchietto risponde: "devo parlare con il presidente del consiglio Silvio Berlusconi" e l'usciere allora risponde:
"Guardi che Berlusconi ha perso le elezioni, ora lo trova ad Arcore"
ed il vecchietto: "grazie mille" e se ne va.

La mattina seguente il vecchietto torna alla presidenza del consiglio, l'usciere lo ferma e gli chiede " dove va ?"
e il vecchietto: "Devo parlare con il presidente Silvio Berlusconi"
l'usciere un pò nervoso allora risponde "le ho già detto ieri che Berlusconi ha perso l'elezioni, non è più qui, lo trova ad Arcore..." e il vecchietto:
"Ah, grazie" e se ne va .
Per tutta la settimana il vecchietto continua a recarsi alla presidenza del consiglio, fino a che l'usciere incavolatissimo sbotta:
"MA INSOMMA, L'HA CAPITO O NO CHE SILVIO BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI E NON SI TROVA PIU' QUI ? E' TUTTA LA SETTIMANA CHE RIBADISCO LA STESSA COSA !!!!"
Ed il vecchietto fa: "Si, si certo che l'ho capito...ma quanto mi piace sentirlo ripetere.... "

Jk

bellissima JK

Va raccontata con un po di mimica ma si dovrebbe capire..

Un ragazzo si innamora di una bella ragazza di nome WhendY,
intrippato come una bestia decide di tatuarsi il nome sul pene, però con l'attrezzo a riposo si legge soltanto WY, una sera in discoteca va al bagno e mentre fa pipì nell orinatoio affianco arriva un ragazzo di colore, il bianco butta la coda dell'occhio sull'altra persona e nota che anche lui aveva le stesse iniziali non può fare a meno di chiedergli:
- ma anche tu conosci whendy?
- no perchè?
- imbarazzato... scosa... ma.... vedi.... anche io ho lo stesso tatuaggio... e lo mostra al negro, che nel guardarlo scoppia a ridere..... e decide di mostragli il suo tatuaggio che recitava:

WELCOME TO MARLBORO COUNTRY

andrea... scusa ma come me lo mimeresti????

porco

domovoy ha scritto: andrea... scusa ma come me lo mimeresti????

porco

diciamo che nel momento del "WELCOME TO MARLBORO COUNTRY" servirebbe il gesto dell'ombrello ma fatto in verticale........

Andrea ha scritto:

domovoy ha scritto: andrea... scusa ma come me lo mimeresti????

porco

diciamo che nel momento del "WELCOME TO MARLBORO COUNTRY" servirebbe il gesto dell'ombrello ma fatto in verticale........

Ah ecco mi pareva strano un mimo diverso da te

domovoy ha scritto:

Andrea ha scritto:

domovoy ha scritto: andrea... scusa ma come me lo mimeresti????

porco

diciamo che nel momento del "WELCOME TO MARLBORO COUNTRY" servirebbe il gesto dell'ombrello ma fatto in verticale........

Ah ecco mi pareva strano un mimo diverso da te

Prrrrrrrrrrrrrrrrrr Prrrrrrrrrrrrrrrr Prrrrrrrrrrrrr

questa è una zappa sui pieid, ma questi uomini bisogna farli sorridere...

Il mondo dell'auto per la donna è sconvolgente perché, in pratica, per lei è dura capire che:
- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retromarcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingidisco non è un programma di musica anni 70.
- Il devialuci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.

le... certezze degli uomini!

- Te lo giuro...
- I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.
- Cuba è prima di tutto una meta culturale.
- Ho scelto la segretaria per la sua professionalità.
- L'amore è più importante del sesso.
- E' da tre mesi che non tocco neanche un goccio.
- Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.
- Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".
- Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.
- Anche a me piacciono i bambini.
- Quel vestito ti snellisce molto.
- Faccio la doccia tutti i giorni.
- Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.
- Non sono mai entrato in un night club in vita mia.
- Ti darò tutto quello che desideri.
- Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.
- Bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo.
- Non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato.
- Baywatch???
- Il computer mi serve per lavoro.
- Mi guardo poco allo specchio.
- Ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio!