Eccomi qua a scrivere il mio messaggio più difficile da quando mi iscrissi.. ormai 8 anni fa.
Intanto ringrazio tutti ma proprio tutti per il calore e l’affetto con i quali mi avete circondata.
Grazie a elicita, federinik e Samantha che mi hanno inviato i loro sms. Non vi ho mai risposto ma penso e spero che capiate il perché.
Grazie a stellina ed alice7 che non mi hanno mai fatto mancare il loro appoggio.
E grazie alla ila.. la mia Raganella Arborea, che ha mantenuto il contatto tra me e voi.. non deve essere stato facile però non smetterò un secondo di pensare che sei stata una grande amica per me ed un grande appoggio.
Non la vorrei fare troppo lunga quindi vorrei dirvi che la bimba c’è ancora dentro di me.
Ieri mi hanno fatto l’amnioinfusione. Il liquido per avere una qualche speranza di riuscita, sarebbe dovuto uscire in 10 gg-2 settimane.. invece già dopo 1 ora ero gocciolante.. non riusciva a tenerlo nemmeno l’assorbente che mi ero portata dietro.
E qui siamo entrati nel meraviglioso mondo della Scelta.
Senza liquido la bambina può ancora vivere e stare nel mio utero. Ma + in là si va, + cresce e più le pareti dell’utero le starebbero a ridosso.. il liquido amniotico serve a nuotare senza urti.. oltre ad un corretto funzionamento di vescica, reni e polmoni.
Rischierebbe serie malformazioni. Oltre che nascere molto prima dato che le amnio infusioni possono essere fatte fino ad un certo numero.. oltre il quale diventa solo pericoloso.
Quindi dobbiamo scegliere.
La Scelta per me è stata veramente come una coltellata al cuore.
Perché se mi fossero venute le contrazioni il 6 maggio.. se il cuoricino avesse smesso di battere.. se la natura avesse fatto il suo corso ora non starei così male. Così di merda oserei dire. Ma spero che per una volta mi passerete il termine. Il tutto unito ad una gran rabbia.. per essere stata in queste 2 settimane completamente in balia delle emozioni, attaccandomi ad ogni piccola speranza che mi davano, e cadendo nella + completa disperazione per la brutta notizia che arrivava dopo.
Sono provata davvero. Emotivamente e psicologicamente.. non mi riconosco più.
Dicono che è normale. Che è Il Lutto.
Non so se chiamarlo lutto. Penso sempre, cerco di pensare sempre che esistono cose ancora + brutte nella vita. Che ho tanto. Che ho avuto tanto. Che sono fortunata perché ho tommaso.
Non che avrei fatto se fosse stata la mia prima gravidanza. Il mio pensiero va a manuela, che ci è passata prima di me. Ed a Dolores che ha rischiato anche la vita. Devo pensare anche a loro ed essere forte.
Non è che mi senta tanto forte in realtà. Ora come ora sono molto fragile. Ma spero che passerà. Deve passare perché non posso permettere che questo mi distrugga. Non posso per me stessa. Per tommaso e per loremiro.
Oggi pomeriggio è venuto lo psicologo a parlare con noi. Pare che sia la prassi in caso di aborto terapeutico.
Ha stabilito che sono sana di mente.
Battuta a parte.. doveva stabilire se il percorso mi era chiaro. Che non fossi in confusione o avessi aspettative diverse da quelle che attualmente abbiamo davanti.
La Scelta.
Si torna lì. Potrei decidere di continuare. Ma non posso permettere che nasca con malformazioni gravi già alla nascita. Che sia intubata e ossigenata. Non posso farle questo. Spero che mi perdonerà.
Quindi La Scelta è stata fatta. Anche se è la + drammatica che io abbia mai dovuto affrontare.
Almeno mi addormentassero. Mi sveglierei e sarebbe finito tutto. Invece no. Non sentirò dolore ma mi accorgerò di tutto. Da una parte vorrei che finisse tutto il prima possibile. all’altra vorrei avere ancora un po’ di tempo per stare con lei.
Almeno se non si muovesse. Mi ricorda di continuo che è lì.
Vedrete che ce la farò a superare anche questa. Non so come ma tra un po’ di tempo sarò tra voi a dire le mie solite cavolate. Abbiate pazienza.
In fondo per quale motivo metterei l’adsl?
Mi aspettano ore, giornate difficili. Non so ancora quando faranno l’intervento.. forse stanotte o forse domani mattina non so. Credo che mi stiano dando il tempo per elaborare tutto. Per quanto si possa elaborare.

Pensatemi un pochino.
Un bacione a tutti, indistintamente.

non vi penseremo un pochino, ma ancora di più rispetto ai giorni scorsi...
un forte abbraccio, con gli occhi pieni di lacrime.
Laura

sono in ufficio e non posos fare uscire le lacrime.
lore. col cuore. un grandissimo abbraccio.
quando hai scritto che la senti muovere.....nn posso neanche immaginare!

aggrappati all'amore di tommaso.
usalo per superare questo dolore.
e fatti aiutare!

se serve, lo sai, le tue "amiche del forum" ci sono.

potessi prendermi un pezzettino solo del tuo dolore per rendertelo meno pesante lo farei, di corsa.
vi voglio bene, loreN, scusami se non sono capace di fare qualcosa che sia davvero utile...
ti aspetto e ti penso sempre sempre sempre...

loremir, è la Vostra scelta, la Tua scelta, e solo per questo, sicuramente giusta.
ti penso e ti abbraccio

Lore tesoro ... un abbraccio smisurato e pieno di affetto è l'unica cosa che posso fare ...

Ti aspetteremo qui quando sarai pronta a tornare cucciola

Lore non so che dire... un abbraccio...

Lore, ti mando un grandissimo abbraccio, sei una persona fantastica. (((())))

ho letto .. e non so cosa dire .... solo ti penso tanto e ti ammiro per la lucidità di questa Scelta che , ne sono certa , è una delle più difficili che la vita possa mettere sulla ns. strada.

Mai come in questo caso ho difficoltà a farmi uscire qualche parola, anche solo di conforto.

Un abbraccio stretto a tutti voi. Con il cuore

Purtroppo la vita ci mette spesso di fronte a scelte difficili...
comprendo la vostra decisione e la condivido...

sarà dura ma col tempo tu e la tua famiglia riuscirete a superare questo momento...
Un forte abbraccio...ti penseremo. siamo qui ad aspettarti...quando vorrai!

Con la pelle d'oca e l'occhio umido ti mando l'ennesimo forte abbraccio

mi sento così piccola di fronte a tutto questo.
vedo un grandissimo dolore, ma anche una persona veramente speciale e una famiglia splendida. In qualche modo, non so come però, un pò per volta superete tutto questo.
I miei pensieri sono sempre con voi, con un grandissimo affetto

oh tesoro!!!

Hai ragione piccola a non sentirti forte, nessuno può essere forte in queste situazioni......però devi resistere, resisti ancora un pochino, finchè non ti dimetteranno.Lo devi fare per te, altrimenti sarà tutto più complicato......Resisti ancora un po' ti prego....poi crollerai....e sono sicura che avrai tantissime persone attorno a te pronte a sollevarti e sorreggerti.



Neanche a dirlo che quando vuoi sono qui eh........se vuoi che spari due "censured".ate per farti sorridere.....me la cavo piuttosto bene


(((lore)))

p.s.:ricordati che la vostra Scelta non sarà MAI una scelta sbagliata....MAI!!!

io non sono molto brava con le parole, soprattutto in casi del genere...
voglio solo dirti che ti sono vicina, che in questi giorni non ho smesso mai di pensarti, che vorrei non solo essere un'amica virtuale ma essere lì ad abbracciarvi e piangere insieme a voi...